Les Manuels de l'Homme

J'aborde

Allan Kikker

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Allan Kikker

Table des matières La partie pas très cool..........................................................................................................4 Introduction : Reconnaître ses faiblesses.............................................................................5 A propos de l'auteur : Qui est Allan Kikker ?......................................................................8 Chapitre 1 : Les techniques de séduction............................................................................11 Chapitre 2 : S'intéresser aux filles......................................................................................15 Chapitre 3 : Partir avec la conclusion en tête.....................................................................18 Chapitre 4 : Faire ton propre bilan......................................................................................22 Chapitre 5 : Se mettre à son avantage.................................................................................25 Chapitre 6 : Avoir sa vie en ordre.......................................................................................28 Chapitre 7 : Le regard.........................................................................................................34 Chapitre 8 : Je ne suis pas mon ego....................................................................................38 Chapitre 9 : Le bon, la brute et le truand............................................................................42 Chapitre 10 : Avoir le bon état d'esprit, insuffler de l'émotion...........................................48 Chapitre 11 : Aborder dans le bon contexte........................................................................52 Chapitre 12 : L'écoute active..............................................................................................56 Chapitre 13 : Mener l'interaction........................................................................................61 Chapitre 14 : Forger des souvenirs.....................................................................................65 Chapitre 15 : Être imprévisible...........................................................................................70 Chapitre 16 : Être le sélecteur.............................................................................................75

Chapitre 17 : Le blanc dans la conversation.......................................................................79 Chapitre 18 : Assumer sa masculinité.................................................................................82 Chapitre 19 : L'échange de numéros...................................................................................85 Chapitre 20 : Le SMS de bonne nuit..................................................................................89 Le mot de la fin...................................................................................................................92

La partie pas très cool Merci de lire … les mentions légales ! Avant de commencer, une petite piqure de rappel sur les droits d'auteurs. Le code de la propriété intellectuelle interdit les copies ou reproductions destinées à une utilisation collective. Toute représentation ou reproduction faite par quelque procédé que ce soit, sans le consentement de l'auteur ou de ses ayants droits, est illicite et constitue une contrefaçon aux termes des articles L.335-2 et suivants du Code de la propriété intellectuelle. Avertissement : Pour éviter que le présent ouvrage ne soit partagé sur Internet, une clé identifiant l'acheteur initial est codée dans ce fichier. Mettre à disposition ton exemplaire sur Internet n'est donc pas anonyme et t'expose à des poursuites devant les tribunaux. Donc si tu as acheté cet e-book, garde-le pour toi uniquement. J'ai fait en sorte de le rendre suffisamment accessible pour que tout le monde puisse se l'offrir. Si tu as eu cet e-book illégalement, merci de l'effacer ou de régulariser ta situation.

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Introduction

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Reconnaître ses faiblesses Mentir reporte le problème et n'apporte jamais de solution Si ton entourage t’as déjà posé des questions sur ta vie sentimentale ou sexuelle … et que tu t’es senti obligé de mentir pour paraître comme tout le monde … Alors ce chapitre a été écrit pour toi ! J’ai été dans ce cas également, j’ai menti aux autres et je me suis menti à moi-même à plusieurs reprises. J’avais peur du regard des autres, peur de ne pas être considéré comme normal. Je me souviens particulièrement d’une journée pendant mes vacances dans le sud. J’avais vu passer une petite blonde aux cheveux fins et lumineux. Un balancement des hanches à pleurer et des traits de visage très adoucis. Je me suis senti impuissant, pétrifié à l’idée de ne faire que trois pas dans sa direction pour aller lui parler. Quelques heures plus tard, je me souviens avoir eu une discussion sur la plage avec mes amis. Une des questions posées étant notre position préférée pour faire l’amour. J’étais encore puceau à l’époque. Ouch ! Et pendant que chacun de mes amis énonçait avec fierté le nom d’une position que je ne connaissais pas … et bien je flippais intérieurement ! Je ne savais pas quoi répondre et j’avais peur que mes amis se moquent de moi. Et je parle d’amis en qui j’avais entièrement confiance, pas de simples potes. Mais c’était plus fort que moi, j’avais honte alors j’ai menti en pompant la réponse de l’un d’entre eux. Pour ne pas prendre le risque d’être regardé de travers … Et après avoir fait la fête toute la nuit, je suis une fois de plus rentré célibataire … et frustré … et honteux intérieurement. Pendant que je cherchais le sommeil, je me demandais si j’allais un jour y arriver … à faire l’amour à une fille. J’avais l’impression qu’il était déjà trop tard, que le temps perdu ne pourrait pas être rattrapé et que je devais mentir pour le restant de mes jours. Et puis plusieurs choses dont un nouveau boulot dans une nouvelle ville m’ont poussé à changer de vie. Je me suis pris en main. J’ai rassemblé les ressources nécessaires pour faire en sorte de réussir ma vie sentimentale. J’ai décidé d’être honnête avec moi-même et honnête avec les autres. Contrairement à ce que je pensais depuis plusieurs années, j’ai eu des réactions très positives de soutien ! Ça a été une réelle délivrance. Et quand j’y repense aujourd’hui, je me trouve vraiment bête de ne pas avoir su parler de ma non-vie sentimentale plus tôt ! Je me suis rendu compte qu’il ne fallait pas se sentir misérable et honteux face aux personnes qui ont plus d’expérience que moi. De manière générale, les gens adorent parler d’eux même. Alors il suffit de demander à ces personnes de nous aider. Elle seront ravie de trouver une oreille attentive à leurs conseils et tu seras ravi de profiter de leur expérience ! Les Manuels de l'Homme- J'aborde

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Si tu as dans ton entourage un ami qui a du succès avec les filles. N’hésites pas une seule seconde, appelle le dès maintenant pour l’inviter à discuter autour d’un verre. Ça fait peut être longtemps que tu cherches de l’aide mais … ça ne prends que 2 minutes de lui dire :

'' Hey mec ! Je sais que tu assures avec les nanas. J’aimerais que tu me files un coup de pouce. Tu peux passer prendre un verre à la maison demain soir ?''

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A propos de l'auteur

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Qui est Allan Kikker ? La persévérance finit toujours par payer ! Hello ! Je m'appelle Allan Kikker, 24 ans. Certains d'entre vous me connaissent peut être sous mon identité officielle Geoffrey Jachimiak. J'habite actuellement sur Paris. Actuellement, j'occupe un poste de consultant informatique à plein temps. A côté de ça, je suis l'auteur du blog www.DraguerUneFille.net et du présent ouvrage. Tu vois ce petit gars sur la photo ? C'est moi en train de souffler mes 22 ans. J'ai l'air plutôt heureux ! Mais il faut savoir qu'un an avant cela, jour pour jour, j'avais décidé de changer de vie. A 21 ans, j'étais développeur dans le service informatique d'une PME. J'habitais en collocation à Montluçon. Je passais mes soirées à jouer aux jeux vidéos. Les seules filles à qui j'arrivais à adresser la parole, c'était les copines de mes amis. J'étais timide et puceau ! :) Alors pour mettre un terme à cette routine sans avenir, j'ai pris 3 mesures : ● Je me suis inscris sur un site de rencontres, ● J'ai commencé à sortir seul les soirs où mes amis n'étaient pas disponibles, ● J'ai investi dans du matériel pour mixer de la musique (platines, table de mixage …). Cette première année de changement m'a procuré beaucoup de plaisir, principalement grâce aux 2 dernières mesures. Par contre, les sites de rencontres, ça marchait pas terrible. Chaque soir, je voyais les mêmes personnes connectées. J'arrivais néanmoins à rencarder une fois par mois. Et par hasard ... j'ai fini par perdre ma virginité. Je suis tombé sur une fille encore plus désespérée que moi. Pas de quoi être fier … L'année de mes 22 ans, j'ai connu quelques succès avec les filles, toujours grâce à Internet. Je sentais que j'avais du potentiel … Mais mon environnement ne me donnait pas satisfaction ! Ma bulle d'oxygène, ça a été mon déménagement à Paris en 2007. J'en avais marre de Montluçon, j'avais l'impression d'être un hamster dans sa roue, je faisais du sur place.

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En décembre 2007, j'avais déjà pris ma résolution 2008. Je voulais pouvoir aborder les filles dans la rue. Le 29 décembre 2007, quelques jours avant la nouvelle année, je me suis mis au travail. Depuis ce jour, je me passionne pour les dynamiques sociales. A l'époque, pour progresser, je trouvais de l'aide sur un forum français dédié à la séduction et au développement personnel. J'y ai trouvé de très bons conseils mais aussi beaucoup de théorie et de jargon technique. J'ai utilisé pendant très longtemps ce jargon technique avant de me demander … mais à quoi ça sert ? Pourquoi mettre des mots compliqués sur des concepts simples ? Ça n'aide personne ! Le blog que j'écrivais est truffé de ces termes '' HB, EC, nclose, day2 '' … J'y relatais les hauts mais aussi les bas … Parce que par moment, tu as fortement envie d'abandonner et d'arrêter de faire des efforts. Faire la gueule dans le métro comme tout le monde, c'est tellement plus facile que d'essayer de discuter avec la voisine assise juste en face ! Si j'écris aujourd'hui, c'est parce qu'une partie de mon entourage m'encourage régulièrement à partager mon expérience en matière de séduction. Ces gens là m'ont vu changer. Et le succès que j'ai aujourd'hui vient du fait que je ne pense plus comme avant. La séduction, c'est 80% de mental ! Loin de moi l'idée de me considérer comme un tombeur. Je ne prétends pas être le coach n°1 de la séduction francophone. Je suis conscient que n'importe qui peut écrire un bouquin sur la séduction. Il n'y a pas de diplômes requis, pas plus qu'il n'existe de formations encadrées par les autorités françaises. En revanche, je pense avoir une chose pour moi. J'aime transmettre mes connaissances. Et c'est ce que j'espère faire à travers ce livre. T'apporter les connaissances nécessaires pour que, toi aussi, tu oses enfin aborder les filles qui te plaisent ! Pour accompagner ta lecture, je te recommande d'avoir un cahier neuf et un stylo à côté de toi pour prendre des notes et faire les exercices. Si tu n'as pas de cahier, tu pourras imprimer les annexes directement à la fin de chaque chapitre pour faire les exercices. Fait tous les exercices et n'hésite pas à partager tes expériences. Tu peux m'écrire directement à l'adresse [email protected] Bonne lecture … et surtout n'abandonne jamais ! Allan

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Chapitre I

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Les techniques de séduction Pourquoi elles attirent ? Pourquoi elles ne sont pas rentables ? Il faut savoir qu'en matière de séduction la plupart des hommes sont à la recherche d'une formule magique. C'est à dire une série d'astuces ... voire carrément une méthode, simple ou complexe d'ailleurs pour pouvoir attirer les filles. Ces hommes ne s'intéressent pas aux filles et ils les traitent plutôt comme une proie auquel il convient de trouver le bon appât pour pouvoir les attraper. Certains d'entre eux m'écrivent même pour que je leur donne un script détaillé de première rencontre qui ''marche'' ou encore une technique pour séduire ''à coups sûrs''. Il n'y a rien de mal à ça, c'est tentant de croire que l'on va pouvoir régler sa vie sentimentale à coup de potions magiques. Mais soyons réalistes, c'est une approche qui est vouée à l'échec ... Une technique de séduction ne te sera pas plus utile qu'une technique d'art martial. Une technique ne se prête qu'à un contexte précis : - Si on me frappe au visage, je recule et enchaine une technique A, - Mais si je ne peux pas reculer à cause du mur, j'esquive du côté opposé et enchaine une technique B. Lors de tes expériences avec les filles, tu vas tomber régulièrement sur des situations inédites. Si ta première pensée, c'est : '' Merde, j'ai pas encore vu ce cas là … '' Alors séduire risque d'être rapidement une activité plus frustrante qu'épanouissante !!! Les différents contextes qu'offre la vie sont trop nombreux pour pouvoir apprendre LA technique de défense ou d'attaque ou de séduction adaptée à chaque configuration. C'est une immense perte de temps ! Tout comme les arts martiaux, la séduction ne repose pas sur les techniques en premier lieu. Les arts martiaux sont fondés sur la maîtrise du corps et de l'esprit. Les techniques sont juste des outils. Mais ces outils peuvent être néfastes si il sont mis entre de mauvaises mains ou des mains novices. Mon travail ne consiste donc pas à te fournir plein de techniques, plein d'outils. Dans cet e-book, je vais plutôt te fournir quelques outils de base jusqu'à ce que tu aies des mains d'expert. C'est à dire jusqu'à ce que tu maitrises ton corps et surtout ton état d'esprit. Les Manuels de l'Homme- J'aborde

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A partir de maintenant, arrête de courir après les scripts et les techniques. Parce que tu ne maitriseras jamais la configuration du moment, l'environnement. Mais en revanche tu peux te maitriser TOI. Et je vais te guider dans ta progression. Ensemble, nous allons te transformer. Tu ne te verras plus jamais comme avant … Dès aujourd'hui, voit plus grand. Cherche à apprendre de nouveaux états d'esprits. Cherche à voir le monde différemment. A percevoir les gens qui t'entourent sous un autre regard. Dès maintenant, intéresse toi sincèrement aux filles !

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Chapitre II

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S'intéresser aux filles Ou comment ne pas passer sa vie à les effrayer ? Depuis plusieurs mois, j'ai plus d'aisance à aborder les filles dans la vie de tous les jours. Au début, je pensais que c'était parce que j'avais accumulé assez d'expérience. Puis mon mentor David DeAngelo a soulevé un point particulier lors de son dernier séminaire. Et j'ai alors réalisé que l'expérience n'était pas la cause principale de mon succès avec les filles. La cause principale, c'est que j'ai arrêté d'être égoïste avec les filles, j'ai arrêté de vouloir prendre aux filles (prendre leur numéro, prendre un rendez-vous, prendre du plaisir ...). Au contraire, j'ai commencé à donner aux filles ce que j'avais de meilleur sans rien attendre en retour. Attention, il n'est pas question de donner des cadeaux, dépenser des sommes astronomiques sans compter. Mais il est question de donner du meilleur de sa personne. A commencer par partager sa bonne humeur et être à l'écoute des autres pour pouvoir leur venir en aide, les aider à accomplir leurs rêves. Devient la ressource la plus rare que ces personnes côtoient et elles voudront tout faire pour te garder à leur côtés. Je ne parle pas ici d'être le meilleur ami des filles mais d'être l'homme qui va faire en sorte qu'elles pourront réaliser tous leur rêves les plus fous. Que ce soit pour leur vie professionnelle, personnelle, sentimentale ou encore sexuelle, tu seras toujours là pour les pousser, les soutenir, les rassurer, les accompagner dans la meilleure direction à prendre !!! Pourquoi s'intéresser aux filles ? A ce qu'elles apprécient ? A ce qui les passionnent ? A ce qui les repoussent ? Tout simplement parce qu'elles ont des attentes tout comme toi. Connaître ces attentes, c'est le premier pas pour pouvoir les comprendre et éventuellement les combler. En connaissant ces attentes, non seulement tu vas découvrir tout un tas de sujets de conversations intéressants que tu ne soupçonnais pas mais en plus, tu vas t'ouvrir à un nouvel univers. Au contraire, si tu te comportes comme l'homme moyen qui ignore les attentes des filles, tu risques d'être sévèrement handicapé pour les rencontrer et surtout les garder autour de toi car elles ne se sentiront pas comprises et encore moins aidées. La curiosité est en ce sens une qualité car elle va te permettre de récolter beaucoup d'informations sur les filles. Malgré tout, l'idée n'est pas d'aspirer toute l'information que tu trouveras mais plutôt de retenir les informations qui t'intéressent toi aussi. Il n'est pas question de se forcer à apprendre des choses par cœur, mais juste de retenir ce qui te plaît. Ainsi, tu pourras utiliser ces informations lors de tes rencontres, pour alimenter la conversation. En choisissant des sujets qui te passionnent et qui passionnent la fille également, tu vas bâtir une connexion plus particulière avec elle qu'en lui parlant comme à tes potes de football, de voitures, de bricolage, de jeux vidéos ou d'informatique ...

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Plus tu vas t'intéresser et parler avec des filles et plus tu vas apprendre de choses qui te resserviront. Il te faudra juste faire l'effort d'être curieux et ouvert d'esprit. Ose poser des questions. Tu vas également remarquer tout un tas de détails qui t'échappaient avant et qui vont te permettre maintenant d'engager ou d'entretenir la conversation. Bien souvent, tu apprendras avec une fille X des choses que tu ignorais et qui vont t'apporter des munitions pour draguer Y plus tard !

Exercice : Cette semaine, lit un magazine féminin de ton choix. Note sur une feuille ce que tu apprends d'intéressant. Ça peut être la couleur à la mode, le nom de la star qui fait les photos du dernier Vuitton, trois astuces pour éviter de grignoter entre les repas … Bâti toi une culture générale féminine. Ce sera tes premières munitions pour alimenter tes prochaines conversations. L'exercice commence ici car dès maintenant, tu vas sortir de chez toi et aller acheter ce magazine féminin. Puis tu vas mettre une alarme pour tous les jours de cette semaine à l'heure de ton choix. Lorsqu'elle se déclenche, lâche tout ce que tu es en train de faire et consacre 10 minutes à lire ce magazine. Juste 10 minutes, pas plus, pas moins ! Note tout ce que tu as lu d'intéressant dans ton journal ou dans les notes de l'annexe A.

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Annexe A Fiche Magazine Féminin Juste 10 minutes, pas plus, pas moins ! Note tout ce que tu as lu d'intéressant dans ton magazine féminin aujourd'hui. Jour de la semaine

Notes

Lundi : _____________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ Mardi : _____________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ Mercredi : __________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ Jeudi : _____________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ Vendredi : __________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ Samedi : ____________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ Dimanche : _________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ Les Manuels de l'Homme- J'aborde

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Chapitre III

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Partir avec la conclusion en tête Comment identifier tes besoins et éviter les relations sans avenir Ce chapitre est à lire muni de ton journal d'exercice et d'un stylo. Quand je dis partir avec la conclusion en tête, j'entends par là avoir une idée claire de ce que tu recherches pour ta vie. De manière à ce que tu puisses rapidement identifier les filles qui te correspondent et éviter de t'embarquer de relation en relation, d'échec en échec sans vraiment comprendre pourquoi. Ce chapitre va te fournir un outil simple mais efficace pour détecter une relation potentiellement épanouissante ou au contraire ... potentiellement toxique. Tout part d'un précepte que Stephen R.Covey énonce très bien dans son livre ''The 7 Habits Of Higly Effective People'' '' Savoir dès le départ où l'on veut aller permet de mieux comprendre où l'on en est et de s'assurer que tous nos pas nous mènent dans la bonne direction. '' Ignorer ça, c'est comme partir à la chasse les yeux bandés ... Tu essayes d'atteindre une cible que tu n'as même pas en visuel ! L'outil dont il est question dans ce chapitre te révélera distinctement deux choses : ● Ce que tu veux chez une fille, ● Ce dont tu as besoin chez une fille. Pour ce faire, prend ton stylo et ton journal ou imprime le modèle à la fin de ce chapitre. Trace un trait au milieu de manière à former 2 colonnes. A gauche, tu écris '' Ce que je veux ''. A droite, tu écris '' Ce dont j'ai besoin ''. Il faut bien que tu fasses la distinction entre les deux. Ce que tu veux, c'est pour satisfaire ton envie du moment, pour te faire plaisir. Mais comme tout plaisir, il est éphémère et n'apporte pas de satisfaction durable. Ce dont tu as besoin, c'est pour satisfaire tes objectifs de vie. Ça s'inscrit dans la durée et ça te conduit vers une plénitude qui n'a pas d'égal. Un complément pour ton quotidien sans communes mesures. Cet exercice s'inscrit dans le moyen terme et le long terme. Il va affiner tes critères, te permettre de filtrer plus rapidement les filles qui ne te correspondent pas pour une relation saine.

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Et alors pour illustrer tout ça, voici ce que j'ai noté de mon côté lors de mes premières séances de brainstorming en 2008. Ce que je veux chez une fille et qui n'est pas indispensable : ● Brune, ● Parle bien les langues étrangères, ● Des jambes infinies, ● De longs cheveux, ● Le regard profond, ● - Etc … Ce dont j'ai absolument besoin : ● Ne fume pas (je déteste l'odeur du tabac), ● Est honnête, ● Une fille indépendante, ● Mature, ● Etc ..

Exercice : Maintenant ouvre ton journal et trace ces deux colonnes ou renseigne l'annexe B. Décrit dans ces colonnes ce que tu veux et ce dont tu as besoin jusqu'à ce que tu n'aies plus d'idées. Puis met une alarme sur ton téléphone portable pour t'assurer de faire cet exercice tous les soirs pendant 90 jours. Chaque soir affine tes critères. Au fur et à mesure de tes rencontres et de tes séances de brainstorming, tu vas mettre en évidence les éléments dont tu as réellement besoin et tu pourras agir en conséquence !

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Annexe B Partir avec la conclusion en tête Décrit dans ces colonnes ce que tu veux et ce dont tu as besoin jusqu'à ce que tu n'aies plus d'idées. Puis met une alarme sur ton téléphone portable pour t'assurer de faire cet exercice tous les soirs pendant 90 jours. Chaque soir affine tes critères. Au fur et à mesure de tes rencontres et de tes séances de brainstorming, tu vas mettre en évidence les éléments dont tu as réellement besoin, ce que tu dois changer et tu pourras agir en conséquence. Date de début : Date de fin (+90 jours) : Ce que je veux

Ce dont j'ai besoin

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Chapitre IV

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Faire ton propre bilan Comment identifier tes forces et tes faiblesses Ce chapitre est à lire muni de ton journal d'exercice et d'un stylo. Les filles sont attirées par les hommes confiants. Dans la continuité du chapitre précédent, tu vas identifier ce que tu peux offrir aux filles dès maintenant et ce que tu souhaites leur offrir à terme. Un homme est confiant quand il sait ce qu'il vaut. Si tu n'as pas confiance en toi, c'est que tu manques de qualités ou que tu ne les as pas encore reconnues et acceptées. L'outil dont il est question dans ce chapitre te révélera distinctement deux choses : ● Ce que tu peux apporter à une fille, ● Ce que tu veux apporter à une fille. Pour ce faire, prend ton stylo et ton journal ou imprime le modèle à la fin de ce chapitre. Trace un trait au milieu de manière à former 2 colonnes. A gauche, tu écris '' Ce que je peux apporter à une fille ''. A droite, tu écris '' Ce que je veux apporter à une fille ''. Dans la première colonne, tu inscriras tout ce que tu peux déjà apporter à une fille aujourd'hui pour rendre son quotidien plus épanouissant. En mettant le doigt sur tes points forts, tu vas renforcer ton assurance de jour en jour. Dans la seconde colonne, tu inscriras ce que tu comptes apporter à une fille à l'avenir et que tu ne peux pas encore apporter maintenant. Tu détailleras pour chaque point les étapes intermédiaires à réaliser. En mettant le doigt sur tes points faibles pour combler une fille, tu définis tes propres objectifs de vie pour réussir ta vie sentimentale. Parce que trouver une fille qui te convient n'est que 50% du travail. Les 50% restants, c'est faire en sorte d'être toi-même à la hauteur de cette fille.

Exercice : Maintenant ouvre ton journal et trace ces deux colonnes ou renseigne l'annexe B2. Décrit dans ces colonnes ce que tu peux apporter et ce que tu veux apporter aux filles jusqu'à ce que tu n'aies plus d'idées. Puis met une alarme sur ton téléphone portable pour t'assurer de faire cet exercice tous les soirs pendant 90 jours. Chaque soir affine tes critères. Au fur et à mesure de tes rencontres et de tes séances de brainstorming, tu vas mettre en évidence les éléments qui font ta force actuelle, ainsi que les actions à entreprendre pour devenir l'homme que tu souhaites ! Les Manuels de l'Homme- J'aborde

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Annexe B2 Faire ton propre bilan Décrit dans ces colonnes ce que tu peux apporter et ce que tu veux apporter aux filles jusqu'à ce que tu n'aies plus d'idées. Puis met une alarme sur ton téléphone portable pour t'assurer de faire cet exercice tous les soirs pendant 90 jours. Chaque soir affine tes critères. Au fur et à mesure de tes rencontres et de tes séances de brainstorming, tu vas mettre en évidence les éléments qui font ta force actuelle, ainsi que les actions à entreprendre pour devenir l'homme que tu souhaites ! Date de début : Date de fin (+90 jours) : Ce que je peux apporter aux filles

Ce que je veux apporter aux filles

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Chapitre V

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Se mettre à son avantage Le moyen le plus rapide pour booster sa confiance en soi ! Pourquoi devrait-tu te mettre à ton avantage pour séduire une fille ? Tout simplement parce que tu te sentiras beaucoup plus en confiance dans des vêtements faits pour toi, qui te mettent en valeur. Et contrairement aux idées reçues, les filles ne sont pas attirées en premier lieu par les hommes musclés ou drôles mais par la confiance qu'ils dégagent. En étant à ton avantage tout le temps, tu ne ressentiras plus cette inadéquation … Ce sentiment d'infériorité, cette impression de ne pas être à la hauteur lorsque tu bordes une fille bien habillée. Je vais te fournir une liste des erreurs à éviter et des détails à surveiller en matière d'habillement et de soin du corps. De ma propre expérience, tu auras en moyenne 3 secondes pour retenir l'attention de la fille et faire en sorte qu'elle s'arrête. Puis tu auras environ 90 secondes pour la convaincre que tu es un homme potentiellement intéressant. Et dans ce laps de temps, la première chose perçue, c'est ton apparence. Donc pour cela, tu dois aborder une inconnue en donnant toujours le meilleur de toi-même dès le départ. Et donner le meilleur de toi-même dès le départ, ça passe par un look soigné. Les bases de l'élégance s'apprennent sans y passer de heures. Avec quelques connaissances et les conseils judicieux d'Alexandre Roth, tu sera mieux habillé que 99% de la population masculine. Voici une liste de ce que tu peux peut être améliorer chez toi : ● Des habits propres (normal) et repassés (le petit plus que les filles remarquent), ● Lave tes cheveux régulièrement, ● Aie des ongles courts et propres, ● Entretient ta pilosité, ● Rase ta barbe tous les jours ou taille là régulièrement, ● Essaye d'assortir les couleurs (pas plus de 3 couleurs sur toi), ● Ne mélange pas les styles de rayures (verticales sur veste + diagonales sur cravate = pas bien), ● Ne pas mélanger les rayures et les motifs (veste à rayures + chemise à motif = pas bien).

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Avec un peu d'entrainement, tu pourras même te permettre de donner des conseils aux filles ... Si malgré tout ça, tu ne sais pas du tout par ou commencer, fais toi aider. Appelle tes amis ou à tes copines dès maintenant pour qu'ils ou elles te sortent ce samedi après midi pour un plan relooking ! L'idée c'est de ressortir avec un style complètement différent de ce que tu as l'habitude de porter. Que ce soit au niveau des fringues, que ce soit au niveau de la coiffure, des chaussures … Essaye d'être attentif aux conseils des autres. Après un premier relooking, vois ce que tu peux améliorer toi-même. C'est un travail à faire sur la durée. Au final tu te rendras compte que tu apprécies de prendre soin de toi. Et tu te rendras surtout compte que les autres apprécient que tu prennes soin de toi ! En dernier recourt, n'hésite pas à demander l'aide d'un professionnel. Alexandre fait partie des gens que je recommande pour le relooking. C'est pour cette raison que j'ai fait appel à lui pour écrire le guide look joint à cet e-book. Il connaît très bien son métier !

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Chapitre VI

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Avoir sa vie en ordre Fille bien sous tous rapports cherche homme responsable Avoir sa vie en ordre avant de se lancer dans la séduction, c'est s'assurer les fondations de la confiance en soi. Avant de draguer les filles, il est nécessaire que tu aies ta vie en ordre. Ça te donnera une raison légitime d'aller aborder. Tu es un mec bien sous tout rapports qui cherche une fille bien sous tout rapports. Avoir ta vie en ordre t'éviteras également de te sentir en position d'infériorité quand tu abordes. Ce n'est pas compliqué de mettre sa vie en ordre. Ça demande surtout d'agir plus que de réfléchir. Car tu sais déjà ce que tu dois faire. Je vais juste t'aider à le mettre par écrit et à l'appliquer. Mais avant cela, il faut que je te prévienne. Les filles ne sont intéressées que par les hommes : ● Avec le même style de vie qu'elles, ● Avec le style de vie qu'elles aimeraient avoir à terme (du temps libre pour les loisirs et les enfants par ex), ● Avec le style de vie qu'elles aimerait tester juste pour voir (voir à quoi ressemble la vie d'une rockstar par ex). C'est Neil Strauss qui énonce ce concept et j'ai tendance à fortement y adhérer. Comment une fille jauge-t-elle le style de vie d'un prétendant ? Et bien, elle procède presque de la même manière qu'un homme jauge une fille. Le physique, la manière de te porter, de t'habiller, de t'exprimer, etc … lui permettent d'évaluer ton statut social. Elle porte également attention aux détails. Parce que le soin que tu portes à une chose est égal au soin que tu portes à toutes choses. Maintenant tu comprends peut être pour la première fois quel est l'intérêt d'entretenir tes paires de chaussures … Car c'est directement révélateur du soin que tu portes à l'entretien de ton logement, de ta voiture … etc ... Ce chapitre est donc l'occasion de faire le point sur ce que tu peux et sur ce que tu dois améliorer dans ton style de vie pour attirer la ou les filles que tu convoites. Attention, il n'est pas question de confort matériel genre construire une piscine, acheter une grosse voiture. Je ne souhaite pas que tu montres un meilleure image de ton compte en banque. Mais plutôt que tu identifies les efforts que tu dois faire pour présenter une meilleure image de toi-même.

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Tu veux prouver à cette fille que tu as une vie intéressante a plus d'un titre et lui donner envie d'en faire partie. Il va donc falloir faire le ménage dans tes petites habitudes d'homme célibataire. Avoir un logement propre et ordonné. Prendre soin de toi et faire des efforts pour t'habiller. Être en bons termes avec ton entourage. Couper les ponts lorsque la situation devient trop toxique et que TOUTES les solutions ont été essayées pour améliorer la situation. Avoir une activité physique régulière et manger sainement. De manière générale, trouve des solutions aux choses qui te tracassent. Agis plutôt que de laisser couler en espérant que ça change un jour, parce que ça ne changera pas si il n'y a pas de volontés ET d'actions de ta part. Dès maintenant, sur ton journal ou sur l'annexe C, écrit les différents événements qui se sont produits aujourd'hui ou les choses auxquelles tu as pensé. Et si j'insiste sur le fait de coucher les choses sur le papier, c'est parce que ça va te libérer la tête. Tu n'auras plus ces pensées qui te tracassent en permanence. Ok, maintenant, répond honnêtement. Ces événements te donnent-ils satisfaction ? Par exemple : '' J'ai fait toute mes courses le frigo est rempli. Je suis satisfait ! '' OU '' J'ai fait les courses mais ils n'avaient plus de steak et j'ai oublié d'acheter mon dentifrice. Je ne suis pas satisfait. ''

'' J'ai eu une conversation avec Alexandre au bar, on a planifié la soirée de vendredi. Je suis satisfait. '' OU '' J'ai eu une conversation avec Sophie chez des amis, elle me plaît mais ce n'est pas réciproque visiblement. Je ne suis pas satisfait. '' Pour chacun des événements qui ne t'ont pas donné satisfaction, utilise la méthode GTD de David Allen pour prendre une décision : ● J'abandonne, ● J'agis immédiatement pour être satisfait, ● Je planifie précisément une action à mener pour être satisfait. ● Je délègue l'action à quelqu'un d'autre pour être satisfait. Les Manuels de l'Homme- J'aborde

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Dans le cas du steak et du dentifrice : ● J'abandonne et je choisis une autre viande ou du poisson et une autre marque de dentifrice, ● Je vais immédiatement dans un autre magasin pour trouver steak et dentifrice, ● Demain soir, je repasse dans le même magasin pour le steak (stock réapprovisionné entre temps) et le dentifrice (cette fois j'y pense), ● Je demande à mon colocataire si il peut acheter du steak et du dentifrice quand il rentre du boulot. Dans le cas de Sophie : ● J'abandonne. Je tenterai ma chance avec quelqu'un d'autre, ● Je vais immédiatement flirter avec les copines de Sophie. Je joue la carte de la jalousie pour que Sophie me porte plus d'intérêt, ● Demain soir, je lis ''J'aborde'' pour pouvoir assurer avec les filles par la suite, ● Mauvaise nouvelle, on ne peut rien déléguer en séduction ... Ici l'exercice porte sur ta journée d'aujourd'hui mais il est valable pour ces choses qui te sont arrivées il y a plusieurs jours ou semaines ou mois ou années. Si tu n'est pas satisfait de quelque chose dans ta vie, couche ça sur papier, prends une des 4 décision et AGIS. Ta vie sera en ordre lorsque les pensées qui te tracassent seront remplacées par des actions menées ou à mener qui te satisfont. Tu sortiras plus vite d'un labyrinthe si tu en connais le plan !

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Annexe C David Allen / GTD J'écris les différents événements qui se sont produits aujourd'hui. Ces événements me donnent-ils satisfaction ? Pour chacun des événements qui ne me donnent pas satisfaction, je prends une décision : - J'abandonne, - J'agis immédiatement pour être satisfait, - Je planifie précisément une action à mener pour être satisfait, - Je délègue l'action à quelqu'un d'autre pour être satisfait. Événement

Satisfait

Action

_________________ [ ] Oui [ ] Non ---->> [ ] J'abandonne. ----->> [ ] J'agis immédiatement pour être satisfait. ----->> [ ] Je planifie une action à mener pour être satisfait. _____________________________________________ ----->> [ ] Je délègue l'action à quelqu'un pour être satisfait. _____________________________________________ Événement

Satisfait

Action

_________________ [ ] Oui [ ] Non ---->> [ ] J'abandonne. ----->> [ ] J'agis immédiatement pour être satisfait. ----->> [ ] Je planifie une action à mener pour être satisfait. _____________________________________________ ----->> [ ] Je délègue l'action à quelqu'un pour être satisfait. _____________________________________________ Événement

Satisfait

Action

_________________ [ ] Oui [ ] Non ---->> [ ] J'abandonne. ----->> [ ] J'agis immédiatement pour être satisfait. ----->> [ ] Je planifie une action à mener pour être satisfait. _____________________________________________ ----->> [ ] Je délègue l'action à quelqu'un pour être satisfait. _____________________________________________ Les Manuels de l'Homme- J'aborde

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Annexe C David Allen / GTD

Événement

Satisfait

Action

_________________ [ ] Oui [ ] Non ---->> [ ] J'abandonne. ----->> [ ] J'agis immédiatement pour être satisfait. ----->> [ ] Je planifie une action à mener pour être satisfait. _____________________________________________ ----->> [ ] Je délègue l'action à quelqu'un pour être satisfait. _____________________________________________

Événement

Satisfait

Action

_________________ [ ] Oui [ ] Non ---->> [ ] J'abandonne. ----->> [ ] J'agis immédiatement pour être satisfait. ----->> [ ] Je planifie une action à mener pour être satisfait. _____________________________________________ ----->> [ ] Je délègue l'action à quelqu'un pour être satisfait. _____________________________________________

Événement

Satisfait

Action

_________________ [ ] Oui [ ] Non ---->> [ ] J'abandonne. ----->> [ ] J'agis immédiatement pour être satisfait. ----->> [ ] Je planifie une action à mener pour être satisfait. _____________________________________________ ----->> [ ] Je délègue l'action à quelqu'un pour être satisfait. _____________________________________________

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Chapitre VII

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Le regard Comment capter l'attention d'une fille ? Dans cette partie, je veux t'apprendre à établir un contact visuel avec une fille qui te plait. Mais pas n'importe quel contact visuel. Un BON contact visuel ! Qui lui envoie un indicateur fort ! Tu veux, sans avoir besoin d'ouvrir la bouche, lui indiquer que tu es intéressé par elle tout en lui montrant ta virilité. Ce contact visuel doit être comme un signal qui au mieux, te place en position de supériorité et au pire, en position d'égal à égal. Tu veux éviter que ton regard communiques à cette fille que tu ne la mérites pas. Si tu t'intéresses de prêt aux animaux, tu remarqueras que le regard est l'un de leur principaux moyen de communication avec leur expression faciale. Prenons l'exemple de deux maitres promenant leur chien. Lorsque les deux animaux se croisent, ils échangent un regard, les yeux dans les yeux. Si l'un des deux se sent inférieur, il détourne son regard. Si il se sent l'égal ou supérieur, il maintient son regard. La suite dépend du sexe des deux animaux et du degré d'acceptation de l'autre. Ils peuvent s'approcher et se renifler, rester à distance et montrer les crocs sans détourner les yeux. L'un peut être calme et insouciant, l'autre instantanément agressif. Le point commun que nous partageons avec les animaux est l'usage que nous faisons du premier regard. Nous évaluons rapidement l'autre sur 2 plan. Quel est son statut par rapport au mien ? Est-il une menace ? Un regard fuyant indique une absence d'assurance. Au contraire, un regard appuyé indique une confiance inébranlable. Cette confiance inébranlable peut signaler un désir assumé et explicite. Et elle peut également signaler une envie de bagarre, comme quand deux hommes se défient du regard. Tu n'as pas l'intention de te battre avec les filles que tu abordes. Donc ton regard appuyé doit être accompagné d'un sourire. Adopte un sourire sincère pour communiquer que tu n'es pas une menace. Le sourire sincère, utilise les muscles situés sous les yeux. Un sourire forcé n'utilise que les muscles situé autour de la bouche. Si ton sourire n'est pas sincère, cela se remarquera et jouera contre toi.

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On lit ton intention dans le visage que tu montres, dans le regard que tu portes, dans le sourire que tu affiches. Tout cela permet à la fille de connaître tes intentions avant même ton approche. Peut être as-tu expérimenté un refus avant même d'avoir eu l'occasion de finir ta première phrase ? Ou d'ouvrir la bouche ? Maintenant, tu sais pourquoi et comment elle t'a vu venir à des kilomètres ! Donc lorsque tu abordes une fille en la regardant droit dans les yeux avec un sourire sincère ... Sans même parler, tu lui communiques ni plus ni moins que : '' Tu me plais et j'ai suffisamment de confiance en moi pour t'aborder là tout de suite maintenant ! '' Suite à ça, tu ne dois surtout pas être le premier à baisser les yeux ou à détourner le regard sinon tu passes pour un looser. Au contraire, une fois que tu as établi ce contact visuel, tu ne dois pas perdre de temps. Il faut l'aborder tout de suite ! Le signal fort que tu viens d'envoyer suscite des émotions fortes chez la fille. En laissant trainer, tu tues toute la dynamique initiée par le jeu de regard et tu passes pour un homme peu sûr de lui. En t'approchant immédiatement, tu démultiplies ses émotions par 10 ou par 100 !!! '' Mais il s'approche ! C'est pour moi ?! Il veut quoi ?!! Je suis sûr que c'est ENCORE pour un renseignement. Ah mais non … il me drague ouvertement là !!! En plus il à l'air cool, j'ai peut être de la chance pour une fois. Pas de panique … Respire … Essaye de rester calme ma fille ! Oh c'est dur … En plus il est craquant avec son sourire ! '' Maintenant, si tu n'as pas encore suffisamment confiance en toi. Dirige toi vers ta salle de bain. Regarde toi dans les yeux avec ton miroir pendant 2 secondes sans détourner le regard. Parfait, exercice suivant. Remarque la subtile différence au niveau des yeux entre un sourire sincère et un sourire forcé. Pense à la dernière chose de bien qui te soit arrivé (pour le sourire sincère). Imagine toi obligé de serrer la main d'un dictateur pendant une séance photo (pour le sourire forcé). Ensuite, va faire un tour dans la rue et entraine toi à regarder absolument tout le monde dans les yeux dès que tu en as l'occasion. Entraine toi à établir des contacts visuels de plus en plus prolongés. Avec les passants en face de toi, cherche leur regard 3 à 5 mètres avant de les croiser. Quand tu arrives à croiser leur regard, tu maintiens le contact visuel : ● Soit jusqu'à ce que la personne rompe le contact, ● Soit jusqu'à ce que tu croises la personne.

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Si tu y arrives, tu peux considérer que c'est une victoire ! Entraine-toi alors avec la personne suivante ... puis la suivante ... La rue doit devenir à la fois ton terrain de jeu et d'entrainement. Une fois que tu sauras pratiquer dans la rue, tu pourras pratiquer dans les transports où c'est beaucoup plus statique et où le regard des autres peut sembler plus pesant. Puis tu te frotteras aux groupes de filles et de mecs en soirée où l'environnement est encore plus statique avec le regard des autres plus le regard de tes potes. Mais, quand tu pratiques ces exercices, surtout n'oublie pas le sourire sincère ! Tu ne veux pas être une menace pour ton environnement. Non ! Tu es là en tant que bienfaiteur. Tu veux que les gens (et en particulier les filles) se sentent en confiance et aient envie de te parler. Donc si une fille te plais, tu la regardes droit dans les yeux, tu souris sincèrement et tu l'abordes immédiatement ! Elle n'a pas l'air intéressée ? Elle est peut être juste trop timide pour soutenir ton regard. Tu n'as rien à perdre à part deux minutes de ton temps. Au pire, elle n'est effectivement pas intéressée ... et alors ? Tu es un grand garçon non ?! Et il y a des tas d'autres filles qui n'attendent que de se faire aborder par un homme qui assume.

Exercice : Maintenant, sors pratiquer ! Va te promener et cherche à croiser le regard des autres !

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Chapitre VIII

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Je ne suis pas mon ego Décryptage de ce qui t'empêche d'approcher les filles Rend toi dans un lieu fréquenté pour lire ce chapitre Si tu n'es pas un séducteur confirmé, il va forcément arriver un moment où tu vas croiser une jeune fille qui te plais. Mais tu vas te mettre à douter. Et plus le temps passe, plus le doute s'installe et prend le dessus sur l'action. Ce chapitre vise à te faire prendre conscience d'une chose. '' Tu n'es pas ton ego. Ton ego n'est pas toi. '' Si ça ne te parle pas encore, je vais essayer d'accrocher les wagons pour qu'à l'issue de ce chapitre, tu puisses faire le premier pas vers les filles. La fierté d'avoir tenté ta chance pour la première fois amorcera un cercle vertueux. Car si tu as été capable d'approcher une fois, c'est que tu es capable d'approcher 2 fois ... puis 3 fois ... Tu ne rentreras plus chez toi avec ces regrets de n'avoir rien tenté et cette frustration qui s'accumule un peu plus. Parce que regarde la vérité en face, lorsque tu croises une fille qui te plait, ton cerveau déploie toute son énergie à ce moment là pour : ● Faire ressortir tes peurs par rapport à ta propre personne (je suis trop gros, trop petit, j'ai des lunettes, je perds mes cheveux ...), ● Générer tout un tas d'excuses (je suis en retard, j'ai mal aux pieds donc pas envie de courir après …) ● Te faire croire que tes peurs, tout comme tes excuses, sont recevables pour ne pas aller aborder cette fille qui te plaît ! Cette dernière chose porte un nom, la rationalisation. Pour simplifier, lorsque nous souhaitons séduire, nous sommes confrontés à 2 états. L'état sécurité, qui ici correspondrait à notre petit ego fragile, nous protège. Ou plutôt, il veut nous faire croire qu'il nous protège mais en réalité, il nous cloisonne. Pour cela, il nous maintient dans notre routine et nos petites habitudes. On appelle également cela "la zone de confort". Cet état sécurité refuse la prise de risque et l'inconnu en jouant sur nos peurs et en nous trouvant des excuses pour nous dissuader d'agir. L'état aventurier, au contraire, cherche à satisfaire notre soif d'inconnu, de changement et de renouveau ! C'est cet état qui t'amènes à lire cet e-book et c'est cet état qui t'amènes à aborder les filles.

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Contrairement à un cliché répandu, '' faire le premier pas avec une fille '', ce n'est pas aller prendre son numéro, ni même parler avec elle ... Faire le premier pas, c'est poser un premier pied dans sa direction tout simplement. Puis avoir le courage de faire les quelques mètres qui vous séparent. Ça paraît tellement bête et simple que ça passe inaperçu. A un point que personne ne m'a jamais encouragé à ne faire qu'un ou deux ou trois pas en direction d'une fille lorsque j'essayais d'aborder pour la première fois. Pourquoi conseiller cela ? Et bien parce qu'il est beaucoup plus facile de faire avancer un objet qui est déjà en mouvement qu'un objet à l'arrêt. Tant que tu laisses ton ego te protéger, te stopper net sur place, tu continueras d'être frustré. Si tu commences à agir. Si tu te diriges vers la fille en faisant un pas, puis un autre, et un autre … Tu as déjà décidé d'ignorer un instant cet état sécurité pour écouter cet état aventurier. Tu as déjà lancé ta '' machine à séduire ''. A partir du moment où tu es en mouvement vers la fille, aller l'aborder te demandera moins d'énergie et d'efforts que de t'arrêter, de revenir sur tes pas et d'essayer de l'oublier. Je le reformule autrement pour que tu comprennes bien où je veux en venir. A partir du moment où tu es en mouvement vers la fille, revenir sur tes pas et essayer de l'oublier sera plus dur à faire que de continuer sur ta lancée et l'aborder. Pour t'aider à mettre ta '' machine à séduire '' en route, pose-toi ces questions : ● Cette fille me plaît-elle ? A priori, oui, sinon ton ego n'essayerai pas de te dissuader de l'aborder en faisant ressortir tes peurs et en générant des excuses. ● Vais-je regretter tout le reste de la journée de n'avoir rien fait ? Si je ne tente rien maintenant, est-ce que je vais oublier cette fille ou bien est-ce que je vais y penser plus tard ? ● Est-ce que je vais regretter si je la recroise au bras d'un autre homme qui ne la mérite pas ? Juste parce qu'il a tenté sa chance lui ? Si tu as répondu OUI à toutes ces questions ... alors arrête de réfléchir ! Pose ton cerveau, envoie chier ton ego, oublie le reste du monde et fait les premiers pas dans sa direction. Lance ta '' machine '' ! Cours si il le faut mais ne laisse surtout pas passer ta chance car personne ne pourra faire les premiers pas pour toi. Dit toi bien que tant que tu ne tentes rien, tu auras 100% d'échecs. L'échec, c'est de ne pas essayer. Agir, c'est se créer des opportunités. Et pour une fois, soit égoïste pour 2. En l'abordant, tu te rends service à toi même et tu lui rends service à elle car tu es quelqu'un de bien ! Ne cherche pas à faire plaisir à ton entourage, aux autres ou à te conformer à leurs attentes. Cherche uniquement à satisfaire vos deux personnes, ni plus ni moins.

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Exercice : Nous arrivons à l'exercice pratique qui clôture ce chapitre. A partir de maintenant, à chaque fois que tu aperçois une fille qui te plaît, qu'elle soit arrêtée ou en mouvement, compte jusque 3. Pendant ces trois secondes, prend conscience de ton ego, de cet état sécurité qui essaye de te protéger, de te cloisonner, de jouer sur tes peurs et de te trouver des excuses. Puis une fois ces trois secondes écoulées, marche en direction de cette fille, rattrape là. Rend toi compte qu'une fois en mouvement, il devient plus difficile de t'arrêter que de faire un pas de plus. Rattrape là et arrête toi face à elle avec ton sourire le plus sincère qui soit. Pour cet exercice, la suite de l'interaction ne regarde que toi. A ce stade, tu auras fait le plus dur, ce que la plupart des hommes renoncent à faire car ils sont stoppés net par leur état sécurité, par leur ego. Ils sont maintenus dans leur zone de confort. Pour boucler ce chapitre, l'objectif est d'arrêter 3 filles dans la rue simplement en se présentant devant elles avec le sourire. Profite de ces occasions pour engager la conversation si tu t'en sent déjà capable !

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Chapitre IX

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Le bon, la brute et le truand 3 manières pour approcher les filles Si il y a bien quelque chose qui effraie les hommes en matière de séduction, c'est la phase d'approche. Le moment où il faut se lancer et mettre ses couilles sur la table ! L'approche, pour celui qui tente sa chance pour la première fois, se révèle être une expérience unique. Le shoot d'adrénaline est violemment intense. Et peu importe l'issue de la tentative, échec ou réussite, il en résulte un soulagement incomparable et une satisfaction hors du commun. A la manière d'un baptême en parachute duquel on ressort vivant et parfaitement indemne malgré une totale absence de contrôle pendant la chute ! Si tu lis ce chapitre, alors tu sais de quoi je veux parler puisque l'exercice précédent te demandait de '' faire les premiers pas '' ! Avec l'habitude, le shoot d'adrénaline perd en intensité mais la satisfaction d'avoir osé tenter ta chance persiste. Et cette seule satisfaction suffit à te motiver. Car de l'autre côté de la balance, l'inaction engendre la frustration. Elle te rend encore plus misérable et désespéré. Qu'est-ce que ce chapitre va t'apporter de concret ? Et bien, à l'issue de ce chapitre, tu sauras faire la distinction entre une approche naturelle, directe et indirecte. Et tu pourras choisir celle qui te convient le mieux pour chaque situation. Celle qui t'incite le plus à agir ! L'approche naturelle n'est pas le résultat d'un acte calculé. Pendant que tu vis ta vie, tu te retrouves spontanément dans une conversation avec une fille. Les hommes sociables, qui discutent facilement avec tout le monde, réalisent un nombre incalculable d'approches naturelles. Comme cet e-book vise à te rendre plus sociable avec tout le monde. Tu seras automatiquement amené à faire de plus en plus d'approches naturelles. Sans avoir à calculer quoi que ce soit, tu te retrouveras en bonne compagnie. L'approche directe est le résultat d'un acte calculé. Tu as vu une fille qui te plaît … Et tu pars du principe que tu as tout ce qu'il faut pour satisfaire cette fille. Ici, chercher un prétexte est inutile. Tu vas droit au but en expliquant d'entrée de jeu pourquoi tu l'abordes. Tu joues à pile ou face.

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Étant donné que tu veux véhiculer l'image d'un homme confiant, il faut éviter les '' excuse moi '' ou '' je suis désolé de ''. Ton intérêt pour elle l'oblige à prendre une décision. '' Je fuis ce mec '' ou '' Je veux en savoir plus ça m'intéresse '' L'approche indirecte est également le résultat d'un acte calculé. Tu as vu une fille qui te plaît … Et tu vas utiliser une ruse. Sous prétexte de demander un avis ou un renseignement, tu démarres une conversation avec la fille. Le prétexte permet de ne pas révéler tes intentions en premier lieu. La fille n'a donc pas besoin de faire un choix (fuir ou rester) et donc tu ne t'exposes pas à un désintérêt de sa part d'entrée de jeu. En contrepartie, il faut que tu mènes plus fermement l'interaction si tu veux que la fille reste dans la conversation, puis qu'elle s'engage dans le flirt. Contrairement à une approche directe, ici, le prétexte n'est pas une raison suffisante à lui seul pour qu'elle reste à discuter avec toi. Il faut donc que tu trouves un moyen de susciter son intérêt comme tu vas le voir par la suite. A vrai dire, il y a plus de 3 manières d'approcher les filles. Personnellement, j'ai assez peu pratiqué l'approche indirecte. Néanmoins, je la mentionne car je connais des séducteurs qui l'utilisent intensivement et qui obtiennent de bons résultats avec. Cette manière de faire ne correspond pas trop à mon caractère. Si la fille me plaît, je préfère assumer du début à la fin de l'interaction. Pour cela, je suis très direct dans le regard dès le départ. Ce qui fait que la fille n'a aucun doute sur mes intentions. En revanche, dans mes paroles, je peux être aussi bien ultra direct que parler de la pluie et du beau temps. Selon la situation, tu pourras préférer l'une ou l'autre des manières ou faire un mélange à ta sauce. Mais dans tous les cas, lance toi et approche car personne ne le ferra à ta place !!! L'échec, c'est de ne pas essayer. Avant d'approcher, assures-toi que tu es dans un état d'esprit positif, que tu souris et que ce n'est pas la première fois que tu ouvres la bouche aujourd'hui. Il n'est pas rare que j'échauffe ma voix en prenant ma douche le matin. Ça fait un peu bizarre de se parler tout seul les premières fois, mais ça évite de sortir de chez soi et d'aborder avec sa voix matinale faiblarde façon '' papy sort d'une opération chirurgicale ''. Pour une approche directe, sort la première chose qui te passe par la tête, ce qui a retenu ton attention, ce qui te pousse à l'aborder. C'est le meilleur moyen de rester vrai et d'avoir de la spontanéité.

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Évite les compliments qui placent la fille sur un piédestal : '' T'es super mignonne. '' ou '' T'es trop canon. '' Ne soit pas vulgaire genre : '' T'es trop bonne. '' Ou trop pressé : '' T'as pas un 06 ? '' Si elle te sent trop accroc dès le départ, tu es '' out ''. Garde un certain détachement, tu lui portes juste un début d'intérêt. Maintenant, il va falloir qu'elle te prouve qu'elle a plus que son physique pour te plaire. '' Tu me plais '' est le compliment que j'utilise le plus souvent. C'est 100% vrai, direct, spontané, sans en faire trop. J'utilise souvent l'approche directe lorsque je croise une fille qui me plaît dans la rue. Je la rattrape. Au moment de la dépasser, je lui touche doucement l'épaule ou le bras pour attirer son attention. Puis j'effectue un demi tour pour m'arrête face à elle. Je n'ai plus qu'à lui dire calmement (j'insiste) quelque chose comme : '' Bonjour ! Je viens de te croiser et je vais m'en vouloir toute la journée si je ne tente pas ma chance. '' A ce niveau là de l'approche, je n'attends pas de réponse de sa part, j'enchaine. "Je m'appelle Allan ! " Et je tend ma main pour la saluer ou je tends ma joue pour la biser.

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Pour une approche indirecte, demande un avis ou un renseignement ou sort la première chose qui te passe par la tête et qui n'exprime pas un intérêt spécial à son égard. Quelque chose qui aie un rapport avec votre environnement par exemple. C'est à dire quelque chose qu'elle peut elle aussi voir ou entendre ou sentir ou toucher ou goûter ou ressentir ... L'idée étant de ne pas briser son flot de pensée quand c'est possible. Si tu es au rayon café du supermarché, ça peut être lui demander conseil pour choisir un bon café. Ou juste faire une remarque sur un détail amusant voire intriguant de sa tenue ou sa coiffure. Une fois ta réponse obtenue, enchaine, mène l'interaction de manière à susciter son intérêt comme nous le verrons dans le chapitre X. Si malgré toutes tes tentatives, tu enchaines râteau sur râteau ... Pour une approche directe, assure-toi de complimenter la personne plutôt que le physique de la personne. Si tu fais une approche indirecte, assure toi que ton prétexte ne brise pas son flot de pensées. Vérifie dans tous les cas que tu souris ! Tu peux t'entrainer à utiliser l'approche indirecte pour discuter avec n'importe qui. Hommes, femmes, jeunes, âgés ... Plus tu auras d'approches à ton actif et plus tes gestes, ta voix, tes paroles seront cohérents et complémentaires. A un certain point, cela deviendra une habitude et approcher ne te demandera plus aucun efforts. Sans même t'en apercevoir, tu ferras des approches naturelles … C'est plutôt cool non ?!

Exercice : Maintenant, adresse la parole à 5 filles. Chaque endroit est prétexte à pratiquer : ● Dans la rue, ● Dans un magasin, ● A la bibliothèque, ● Dans une file d'attente, ● Etc … Après chaque conversation, analyse ton approche. S'agissait-il d'une approche directe ou indirecte ? Essaye d'imaginer la même scène si tu avais utilisé une autre approche. Qu'est-ce que tu aurais pu dire ? Qu'est-ce que tu aurais pu faire ? Note tes remarques dans l'annexe D.

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Annexe D L'approche Adresse la parole à 5 filles. Chaque endroit est prétexte à pratiquer : - Dans la rue, - Dans un magasin, - A la bibliothèque, - Dans une file d'attente, - Etc ... Après chaque conversation, analyse ton approche. S'agissait-il d'une approche directe ou indirecte ? Essaye d'imaginer la même scène si tu avais utilisé l'autre approche. Qu'est-ce que tu aurais pu dire ? Qu'est-ce que tu aurais pu faire ? Approche 1

Remarques

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Approche 2

Remarques

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Approche 3

Remarques

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Approche 4

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Approche 5

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Chapitre X

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Avoir le bon état d'esprit, insuffler de l'émotion Les 2 clés de la réussite pour attirer les filles Pourquoi faut-il que tu sois dans un bon état d'esprit pour aborder ? Tout simplement parce que les gens veulent s'entourer de personnes joyeuses et heureuses. Et si tu fais partie de ces personnes, les gens voudront t'avoir autour d'eux ! Ils viendront te chercher, les filles rechercheront ta présence. Alors que si, au contraire, tu broies du noir, tu penses toujours de manière pessimiste ... Les gens te fuiront et tu devras courir après les filles. Avant même de vouloir séduire, tu dois donc être un célibataire heureux et épanoui. Parce que le fait d'être entouré d'une ou plusieurs filles ne te sortira jamais d'un quelconque malaise (familial, social, professionnel, financier, etc ...). Ensuite, lorsque tu es effectivement un célibataire heureux, il faut que tu apprennes à le communiquer ! Ainsi, tu arriveras à attirer une ou des filles qui sont elles-mêmes, bien dans leur tête. Qui se ressemble s'assemble ! Pour ce qui est d'améliorer ton état d'esprit, je te recommande de pratiquer la diète médiatique. De nos jours, les radios, les télévisions et les grands groupes de médias de manière générale nous inondent d'informations. Contrairement à ce que tu penses peut être, le but de ces médias n'est pas de t'informer. Le but de ces médias est de générer des revenus. Et leur principale source de revenus, c'est la publicité. Si ils pouvaient le faire, ces médias ne proposeraient que des spots de pubs en boucle. Problème … ça n'intéresse personne ou presque. Donc ils ont trouvé un moyen d'attirer l'attention des gens, un moyen pour faire en sorte que leurs publicités soient présentées à un maximum de personnes. Et ce moyen là, c'est l'information, les rumeurs, la désinformation, les bonnes nouvelles et surtout les mauvaises. Sans rentrer dans les détails de '' Pourquoi l'homme s'intéresse plus facilement aux mauvaises nouvelles et aux scandales qu'au reste des informations ? '', il faut retenir que plus l'information a un côté dramatique, plus elle fait d'audience ... Et donc plus elle met de personnes en face de la publicité des annonceurs. Maintenant, laissons la presse de côté et parlons de toi. Dans ce gigantesque flot d'informations que les médias te présentent, quelle est la quantité d'informations qui t'est réellement utile au quotidien ? Lit un journal de A à Z. A la fin de ta lecture, repose le et cite ces informations utiles. Sont-elles nombreuses ? Je te parie que non, quelque chose comme moins de 10% de ce que tu as lu ! Les médias ont tendance à nous bourrer le crâne d'informations pessimistes et inutiles qui au final n'apprennent rien aux lecteurs mais leur apportent beaucoup d'argent à eux. En fait, je ne devrais pas dire que ces informations n'apportent rien au lecteur. Je devrais plutôt dire qu'elles le noie dans un océan de malheurs, de pessimisme, de tristesse. Ces informations nous placent facilement dans l'environnement idéal pour broyer du noir dès notre saut du lit le matin ! Les Manuels de l'Homme- J'aborde

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Exercice : L'exercice que je te propose ici, est de ne plus écouter, regarder ou lire les médias traditionnels qui te présentent de l'information. Pourquoi perdre ton temps à lire des informations qui ne te seront pas utiles au quotidien ? Pourquoi se plonger dès le réveil dans les mauvaises nouvelles du monde ? Si tu dois aller travailler, auras-tu le temps d'aller secourir les victimes d'un tremblement de terre au Japon aujourd'hui ? Le fait de l'apprendre va-t-il changer ta routine quotidienne ? Rassure toi, tu ne seras pas coupé du monde pour autant. Tu trouveras toujours quelqu'un dans ton entourage qui n'est pas prêt à faire une diète médiatique. Cette ou ces personnes continueront à te tenir au courant des informations qui valent la peine d'être connues. L'information aura déjà été triée par ces personnes, mieux, tu auras plusieurs avis différent selon la source d'information à laquelle ils ont été exposés. Tu pourras donc prendre plus de recul et confronter les avis plutôt que de prendre pour argent comptant le premier article qui te passe sous le nez dans les transports. Enfin, tu pourras consacrer ce temps libre à des activités qui t'apportent du concret ! Lire des livres, démarrer une activité sportive, associative … Faire quelque chose qui non seulement te sorte de l'océan pessimiste présenté par les médias mais en plus, contribue à améliorer ton équilibre, à t'épanouir dans un environnement sain et optimiste ! Alors rend toi service à partir de maintenant, zappe ces informations qui te polluent la tête !

Ensuite, si tu veux pouvoir transmettre tes émotions aux gens qui t'entourent comme un virus ... Alors aide toi de l'intonation de ta voix, joue sur les différentes variations. Il existe un exercice très simple pour t'en convaincre. Lance une recherche sur Internet '' conte pour enfant '' et choisit une histoire. Lit une première fois l'histoire à voix haute en t'enregistrant au dictaphone (les téléphones portables ont tous cette fonction de nos jours). Écoute l'enregistrement et fait appel au petit garçon qui sommeille en toi. Ce petit garçon se sent-il transporté par ton récit enregistré ou bien s'ennuie-t-il ? Prend conscience de l'impact de ta voix. La tonalité que tu utilises peut aussi bien donner du relief à tes mots que faire fuir ton public ! Ensuite relit le texte et prête attention aux mots, aux expressions, à la ponctuation. Quelle sont les émotions que l'auteur essaye de transmettre ? Associe ces émotions à une tonalité particulière de ta voix. Ré-enregistre toi et constate ta progression. Le récit est-il plus passionnant à écouter lorsque tu joues à nouveau ton rôle de petit garçon ? Les mots seuls ontils réellement de l'importance ? Quelle est l'influence d'une bonne ou d'une mauvaise tonalité ? Ces réponses devraient te sauter aux yeux !

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Dans tes conversations de tous les jours, essaye de remplacer ta voix neutre par une voix plus enjouée et surtout, porteuse d'émotions ! Ne t'entraine pas juste avec les filles. Essaye de captiver tout le monde en insufflant de l'émotion dans tes paroles. Plus tu vas détailler tes récits et plus les émotions insufflées seront justes et précises.

Exercice : Maintenant, place à la pratique, va sur Internet. Choisi un conte pour enfant comme expliqué plus haut et enregistre toi à froid. Écoute le résultat, analyse le texte et repère les émotions qu'il peut transmettre. Réenregistre toi. Réécoute toi … etc … Jusqu'à ce que l'enregistrement de ta propre voix te captive !

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Chapitre XI

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Aborder dans le bon contexte Ou ne pas passer pour un mec bizarre ! Ce chapitre est à lire avant d'aller faire des courses. Peu importe le magasin pourvu qu'il ne soit pas vide. En abordant dans le bon contexte, tu capteras immédiatement l'attention de la fille et tu vas réellement limiter les rejets. Tu vas comprendre la différence entre un séducteur et un mec maladroit. Tout part d'un constat formulé par David Wygant, le flot de pensée. Il s'illustre de la manière suivante. Lorsque tu fais des courses, tu penses typiquement à ce que tu ne dois pas oublier. '' Dentifrice pour remplacer celui qui est presque fini, ampoule pour remplacer celle qui a claqué, et puis … mince il me manque un truc. '' Tu compares les ingrédients et les prix des produits que tu as l'intention d'acheter. Et tu choisis entre autres la caisse avec le moins de queue possible ! Là où je veux en venir c'est que ton flot de pensées est directement lié à ton environnement. Et que ton environnement en l'occurrence, ici, c'est le supermarché, les produits, le tapis roulant, la queue à la caisse, etc ! Ok … fait une pause. 1,2,3 ! Maintenant, met toi à la place d'une fille. 1,2,3. On y est ! Tu es une fille !!! Un homme t'aborde quand tu es à la caisse du supermarché et te demande : '' Je discutais avec mon ami et on se demandait qui des hommes ou des femmes mentent le plus ? '' Est-ce que tu n'as pas l'impression que cette question est complètement surréaliste et hors contexte ? Pourtant, les hommes ont tendance à agir de cette manière lorsqu'il s'agit d'aborder une fille. Ils ont une phrase en tête pour approcher qu'ils veulent essayer depuis longtemps … Et le jour où ils ont enfin assez de courage, ils se lancent ! Ces hommes ne se rendent pas compte que leur approche est maladroite. Qu'en utilisant une phrase d'approche mémorisée, ils jouent un rôle. Et que les filles détectent ces rôles et sont repoussées par ces comportements bizarres et ces hommes qui manquent de spontanéité ! Ok. Maintenant redevient un homme. 1,2,3. Tu es un homme !!! Les Manuels de l'Homme- J'aborde

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Là où je veux en venir c'est que lorsque tu abordes une fille, ne brise pas son flot de pensées. Observe ton environnement, soit attentif au contexte. Les éléments pour démarrer une conversation ont toujours été sous ton nez et le seront toujours. Pour commencer, pense à mettre à profit chacun de tes 5 sens : ● Ouïe, ● Vue, ● Odorat, ● Toucher, ● Goût. A chaque fois que tu sollicites un de ces sens : ● Prend conscience de ce que tu fais. Est-ce normal ? Est-ce logique ? Illogique ? ● Prend conscience de ce à quoi tu penses. Et dit le ! ● Prend conscience des commentaires que tu pourrais formuler. Et formule les ! ● Prend conscience d'un regard que tu pourrais adresser. Et adresse le ! ● Prend conscience d'un geste que tu pourrais exécuter. Et exécute le ! Soit moins souvent dans ta tête et plus souvent en interaction avec le monde réel … Avec la pratique, tu vas remarquer que l'intervalle de temps entre (1) le moment où tu penses et (2) le moment ou tu agis (2) va se réduire … jusqu'à disparaître ! Quand cet intervalle aura disparu, tu auras intégré les notions de contexte et de flot de pensée et tu pourras démarrer un conversation à tout moment naturellement et sans te forcer. Et je parle de conversations en général, pas seulement avec les filles mais avec tes amis, tes collègues, ta famille … absolument tout le monde ! Bientôt les gens t'en raconteront plus sur eux que tu ne souhaites en savoir juste parce qu'ils se sont sentis compris. Parce que tu n'as pas brisé leur flot de pensé mais au contraire, tu t'es inséré dedans de la manière la plus cohérente qui soit ! Je souhaite ajouter un note supplémentaire à ce chapitre. De nos jours, chaque individu à tendance à se replier sur lui-même lorsqu'il a besoin d'aide. Ça m'a toujours scié de voir des gens se torturer à monter leurs grosses valises dans les escaliers du métro, de lutter avec les boites au sommet des étalages de supermarché, de ne pas faire remarquer au serveur du restaurant que la vaisselle est sale. Être sociable, c'est savoir proposer son aide aux autres mais c'est aussi savoir demander de l'aide avec le sourire quand on en a besoin. Ce qui signifie que potentiellement toutes les questions que tu te poses et tous les problèmes que tu rencontres sont un prétexte suffisant pour amorcer une conversation.

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Si il pleut et que tu n'es pas équipé pour la situation … quoi de plus normal que de demander à cette charmante jeune fille de remonter la rue avec elle sous son parapluie ? Et si ça peut te permettre de séduire au passage, tant mieux !!!

Exercice : Ton objectif pour ce chapitre est le suivant. Tu vas sortir faire des courses MAINTENANT et à chaque fois que tu croises quelqu'un … Engage la conversation en t'aidant du contexte. Si tu es dans l'ascenseur ou dans les escalators, tu peux relever le silence qui y règne. Si tu croises une maman au rayon pâtisserie, tu peux lui demander conseil sur le meilleur chocolat pour faire des gâteaux. Si tu croises un homme au rayon alcool, tu peux lui demander conseil pour un futur apéro vin/fromage. Tu n'est pas obligé de vouloir faire un gâteau ou un apéro, l'idée ici est juste de s'entraîner avec ce qu'offre le contexte pour discuter. Une fois que tu as obtenu 3 conversations de cette manière, tu peux te féliciter et continuer à t'exercer régulièrement quand tu en à l'occasion ! C'est à dire à peu prêt tout le temps ! :)

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Chapitre XII

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L'écoute active Faire en sorte que tes interlocutrices se sentent comprises Si tu te bornes à appliquer des astuces, des techniques et des méthodes, tu es en fait en train de limiter tes options. Tu es un peu comme un acteur qui se limiterait à son script ! Et les filles ne cherchent pas un acteur, elles cherchent plutôt quelqu'un de 100 % vrai, attentif et spontané. Les hommes 100% vrais, attentifs et spontanés se font rares. Ce n'est pas un hasard si la première chose que les filles reprochent à leur homme est la suivante : "Tu ne m'écoutes pas !". Et parce qu'écouter une fille ne se limite pas à intercepter les sons qui sortent de sa bouche, nous allons décrypter ensemble ce qui se cache derrière ce reproche. A l'issue de ce chapitre, tu pourras faire en sorte qu'une fille se sente écoutée et surtout comprise lorsque tu discutes avec elle. Tu auras toujours quelque chose d'intéressant à dire plutôt que de bêtement approuver chacune de ses paroles. Ce chapitre te permettras d'éviter les blancs dans les conversations et de ne pas relancer sur des sujets inappropriés. Plus précisément, je vais détailler une structure pour les dialogues qui offre deux avantages : ● Tu vas pouvoir mener la conversation où tu le souhaites, ● Tu vas permettre à ton interlocutrice de te suivre facilement dans cette conversation. Et pour ce faire, nous allons nous concentrer sur les mots clés de la conversation. Sur les mots clés que nous fournit la fille lorsqu'elle nous parle ! Lorsque tu sauras jouer avec ses mots clés, tu comprendras qu'il est inutile de préparer une conversation à l'avance car ça limite considérablement tes options. Mais revenons à ce reproche. D'où vient-il ? Je crois pouvoir l'expliquer par mes propres expériences. De manière typique, lorsqu'à mes débuts, sans expérience, je souhaitais approcher une fille qui me plaisait, je me demandais comment faire. Je la regardais et m'inventais rapidement plusieurs scénarios dans ma tête. Le scénario de la baffe, celui du copain qui déboule, celui du blanc dans la conversation, celui des gens autour qui se marrent et puis parfois MAGIE ! Pour une fois, je trouvais un bon scénario, alors je me lançais et abordais la fille. Lorsque la conversation démarrais, je n'étais pas vraiment là pour discuter, plutôt là pour récupérer son numéro ou pour la ramener au lit. La conversation n'était pour moi qu'un passage obligé avant d'atteindre mon objectif. Je ne prenais aucun plaisir à discuter, c'était même presque une torture, je passais mon temps à me demander ce que j'allais bien pouvoir dire de plus …

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Parfois, je tombais sur une fille très sympa qui me donnait des réponses détaillées et qui s'intéressait à moi. Mais plutôt que de creuser ces détails, j'avais tendance enchainer les questions façon entretien d'embauche. '' Tu habites dans le coin ? C'est quoi ton prénom ? Tu allais faire quoi ce soir ? '' En fait, je ne discutais pas vraiment avec elle, je discutais même plutôt sans elle. Peu importe ses réponses, mes réactions étaient les mêmes !!! Et je ne souhaite pas que tu perdes ton temps à commettre les mêmes erreurs que moi. Lorsque tu abordes une fille, il est souhaitable que tu sois 100% vrai, attentif et spontané. Comment faire ? Tout d'abord, lorsqu'une fille te parle, il ne faut pas réfléchir à ce que tu dois dire pour poursuivre la conversation. Tu risques de manquer un ou plusieurs éléments importants. Ton interlocutrice va trouver bizarre ta manière de relancer la conversation. Elle va finir par se vexer ou être mal à l'aise ou être complètement désintéressée … Juste parce que tu n'as pas su faire preuve d'une écoute attentive. Soit bien concentré sur ce qu'elle te dit. Si tu veux regarder une partie de son corps quand elle te parle, regarde la dans les yeux uniquement. Oui … je sais … ce n'est pas toujours facile ! Écoute la attentivement et surveille ce que j'appelle les mots clés plutôt que de préparer ta prochaine question. Les mots clés sont des mots qui vont te permettre de relancer naturellement la conversation. Par exemple : '' Je suis étudiante en art plastique ''

Il y a 2 mots clés exploitables : étudiante et art plastique.

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Avant d'aller plus loin, connais-tu ce qu'est une question ouverte ? C'est une question à laquelle on attend autre chose que Oui ou Non comme réponse. As-tu acheté du pain ? Oui / Non. C'est une question fermée. Qu'as-tu acheté ce matin ? Du nutella au supermarché. Question ouverte !

Je préfère les questions ouvertes en séduction car elles fournissent en général plus de détails sur lesquels rebondir pendant la conversation.

Comme la séduction ce n'est pas éplucher le CV de Mademoiselle, j'ai envie que notre conversation tourne autour de sujets moins sérieux que les études. Plutôt que de lui demander où elle étudie, j'aurai tendance à enchainer sur une taquinerie suivie d'une question ouverte plus intéressante en matière de séduction. '' Aaaaah ... étudiantes ... c'est les filles qui partent 3 mois en vacances tous les étés ! T'es plutôt Ibiza ou vacances à la ferme en Aveyron ? '' Ça me permet de passer d'un registre routinier et chiant (études) à un registre plus ponctuel mais excitant (vacances, fiesta). Elle peut te répondre : '' Mais c'est quoi ce cliché ! On a pas toutes 3 mois de vacances ! J'ai bossé presque tout l'été et je suis juste parti 1 semaine à Nice avec des copines. '' Mots clés : Nice, copines, bossé tout l'été Quelques idées pour enchainer : ● Tu es déjà allé à Nice ? ● Tu es déjà parti en vacances entre potes ? ● Tu as déjà bossé tout l'été ?

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Mais trop de questions à la suite et ça donne l'impression d'une interview pour un emploi. Un moyen très simple d'éviter cela, c'est de relancer la conversation en commençant par : '' Je t'imagine très bien en train de … '' Et de compléter avec une caricature de tes propres expériences : '' Je t'imagine très bien au guichet de la CBSH toute la journée assise à passer des chèques dans une machine. La clim est en panne ou mal réglée et c'est à la fois le pire boulot et le pire été de ta vie ! '' Avec la technique du '' Je t'imagine très bien en train de … '', la fille va corriger tes suppositions qui sont rarement vraies. Le but ici n'est pas de deviner de manière certaine les détails de sa vie comme si tu lisais les lignes de sa main. Le but ici, c'est de créer une ambiance fun/agréable pour qu'elle se sente en confiance. Si elle sent en confiance lorsqu'elle discute avec toi, elle parlera d'elle plus en détails. Les gens adorent parler d'eux même ! L'idée étant de choisir un mot clé et de le développer. Avec l'expérience, tu pourras te permettre de développer plusieurs mots clés en même temps comme dans l'exemple précédent. Ou d'en développer un seul et de retenir les autres pour plus tard. En étant 100% attentif à ce que la fille raconte, tu peux l'amener à te parler de ce qui t'intéresse, tu ne te laisses pas enfermer dans une conversation plate, banale et sérieuse. Et tu peux ainsi avoir des conversations qui durent ... et qui te permettent d'établir une connexion profonde et intime avec cette fille. En revanche, il peut arriver que la personne ne relance pas sur un de ses propres mots clés ... elle a peut être mal interprété ta réponse ou n'est pas intéressée par ce que tu viens de dire. Ce n'est pas grave, développe un autre mot clé. Si ça coince là aussi, c'est qu'elle n'est pas intéressée tout court. Ne le prend pas pour toi et va rencontrer d'autres filles. Il te faudra un peu d'entrainement avant d'être totalement à l'aise pour improviser à partir des mots clés mais cette compétence te servira également dans ta vie professionnelle pour communiquer de manière plus empathique avec les recruteurs, les collègues, ton supérieur. Mais aussi dans ta vie privée, avec tes amis, avec ta famille, pour leur faire savoir que tu les comprends et surtout faire en sorte qu'ils se sentent compris et pas juste écoutés.

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Chapitre XIII

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Mener l'interaction Pour que ta volonté soit faites ! Rend toi dans un lieu fréquenté pour lire ce chapitre. Tu as eu les couilles d'aborder une fille que te plaît ... Bravo ! Maintenant, il est temps de prendre en main votre conversation car la fille sera plus en confiance avec toi si elle doit juste se laisser guider. De plus, cela te permet de démontrer deux qualités : assurance et leadership ! Enfin, mener l'interaction te permet de voir immédiatement si la fille t'intéresse et si elle est intéressée. Tu évites de perdre ton temps avec une fille qui ne te correspond pas où qui te mène en bateau et te prends pour son nouveau jouet jetable. Mener l'interaction sous-entend '' action '' plus que '' attente '' ! Prendre des décisions pour deux. Ne pas attendre le bon moment pour agir mais créer ce moment. Les filles aiment les hommes qui prennent les devants. Les chefs de la meute, ceux qui ont de l'influence et qui mènent les autres. Elles recherchent ce statut de leader chez l'homme qui leur assure à la fois protection et confort. Les leaders étant des hommes rares et demandés, ils ont par conséquent le choix. Mener l'interaction, c'est mettre en avant ta capacité à agir dans l'intérêt du groupe en général. De nos jours, il y a une recrudescence d'hommes émasculés ... mous, incapable de prendre une décision et qui vivent en fonction de ce que pensent les autres. Concrètement, mener l'interaction ça veut dire quoi ? Ça veut dire que tu dois faire des choix tout seul plutôt que de demander l'avis de Mademoiselle. Exemple du mec lambda (en la regardant) : '' Ça te dirait d'aller boire un mojito au SillyDuck maintenant ? '' Exemple du meneur (en lui prenant la main) : '' Allez viens ! Je t'emmènes boire le meilleur mojito du coin ! ''

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Ça veut dire que tu gardes le contrôle de la conversation en la recentrant ou en la détournant quand cela te semble nécessaire. Exemple du mec lambda : - Tu fais quoi dans la vie ? - Je suis consultant informatique sur Paris ! Exemple du meneur : - Tu fais quoi dans la vie ? - Ah non ! Pitié, me parle pas boulot un samedi soir ! Invite moi plutôt à danser. Tu prends sa main et tu te diriges vers la piste de danse sans attendre sa réponse. Pour mener l'interaction, tu dois également : ● Savoir dire NON quand tu n'es pas d'accord, ● Éviter de te justifier, assume juste tes choix, ● Accepter le blanc dans la conversation lorsqu'il se présente (voir chapitre X), ● Rester plus cool et détendu que la fille. Tu ne veux pas être le caniche qui suit sa maitresse, elle en a déjà 1432 à ses trousses. Ni être le 749 ème paillasson sur lequel elle peut s'essuyer les pieds. Non ! Tu veux être son homme alors comporte toi en homme. Mener l'interaction ne se limite pas qu'aux relations homme-femme. Soit un élément moteur de ton cercle social. Les gens préfèrent sortir en groupe plutôt que seuls ! Consulte ces articles pour plus d'informations sur le sujet Élargir son cercle social et La rentrée des séducteurs.

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Exercice : Ton exercice pour ce chapitre est simple. Tu vas aborder 3 inconnues de ton choix. Lors de votre conversation, tu n'a pas le droit de poser de questions. Tu peux seulement faire des affirmations vraies ou fausses peu importe. Ce qui va te forcer à orienter le dialogue, à être plus directif et plus observateur par la même occasion. Par exemple, la question : '' Tu fais quoi dans la vie ? '' Devient une affirmation car tu as remarqué sa pochette à dessin : '' Mademoiselle est étudiante en art plastique. Très bon choix ! '' Ou tu as remarqué qu'elle s'habille avec le soucis du détail : '' Tu as vraiment le soucis du détail pour ta tenue ! Je t'imagine bien styliste de 9h à 18h du lundi au jeudi. '' Bon courage !

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Chapitre XIV

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Forger des souvenirs Pour qu'elles ne donnent plus jamais de faux numéros ... Pourquoi achètes-tu le même paquet de gâteaux ou le même pot de Nutella depuis des années ? Parce que dans le passé, tu l'as goûté, tu l'as apprécié et tu en as gardé un excellent souvenir ! Le rapport avec la séduction ? Tu veux être le gâteau ou le pot de Nutella des filles. Tu veux leur laisser un souvenir inoubliable de votre première rencontre. Pour qu'elles aient l'envie, voire même carrément, le besoin de te revoir ! Ce souvenir inoubliable ferra en sorte que ton nom signifie quelque chose pour elles. Tu ne seras pas un simple numéro dans leurs répertoires ! Pour bien comprendre l'intérêt de forger des souvenirs, il faut se demander ce qui marque des points aux yeux des filles. Ce n'est pas le fait de l'avoir abordée ou embrassée. Ni le fait d'avoir pris son numéro … Ni le fait d'avoir couché avec elle ! La réponse est aussi simple qu'universelle. Il s'agit de passer un bon moment, un moment qui nous submerge d'émotions au point d'en oublier la notion du temps. Et là je parle des filles mais ça s'applique à n'importe qui ! Tu veux laisser ton empreinte dans la mémoire de chaque personne que tu croises. Où que tu te déplaces, cherches à susciter des émotions positives chez les autres. Je ne compte plus le nombre d'avantages que les commerçants consentent à mon égard simplement parce que je leur dit bonjour, que je leur demande si leur journée se passe bien, que je prends le temps de les écouter et que je fais l'effort de les comprendre pour pouvoir mieux les encourager ou les divertir. Je ne le fait pas pour obtenir des avantages. Mais ces commerçants se sentent tellement bien en ma compagnie dans leur magasin qu'il veulent à leur tour me faire plaisir ! Il faut bien comprendre que rien ne remplace et rien n'a plus de valeur qu'un bon moment passé ensemble. Tu es unique, irremplaçable et aucun cadeau ne peut satisfaire une femme autant qu'un homme peut le faire. Aucun verre, resto ou ciné ne donnera à une femme l'expérience qu'elle souhaite vivre lorsqu'elle recherche un homme. Alors soit un homme présent et range ta CB. Concrètement, comment ça se passe ? Tu veux marquer en bien cette fille dès votre première rencontre. Faire en sorte que ce soit fun, la mettre à l'aise, partager un ou des moments mémorables en l'espace de quelques minutes.

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Voici quelques exemples que j'ai testé avec succès. Si la fille est en talons. Je lui demande si elle sait courir en talon. Elle est en ballerines ? Je lui demande si elle sait courir en ballerines. Peu importe ce qu'elle porte. Si elle me répond non, je lui dis que c'est l'occasion d'essayer ! Si elle me répond oui, je lui dis que je veux voir ça. Dans les deux cas, je lui prends la main et je la traine sur 20 à 30 mètres. Et rien que le fait de la voir courir et de la sentir galérer, ça me fait beaucoup rire ... et c'est communicatif car ça la fait rire aussi.

Note au passage que lorsque tu mènes l'interaction, peu importe la réponse de la fille, le résultat doit être celui que tu as décidé. Tu dois avoir réponse à tout ! Je ne conseille pas d'exercice particulier à ce sujet ici. Mais rassure toi, le sens de la répartie viendra avec la pratique et la confiance qui résulte de la pratique.

Autre exemple, j'aime bien prendre sa main lorsqu'elle ne s'y attend pas et lui faire faire un tour sur elle-même comme pour la faire danser ... comme ça ... dans la rue ! Et si je la sens motivée et adroite (surtout), j'enchaîne avec d'autres passes, d'autres mouvements. C'est incongru donc ça fait rire. Dans les deux cas que je viens de citer, je sollicite son corps, je la fais bouger. Tu peux également solliciter sa voix en la faisant chanter, son imagination en jouant un jeu de rôle … C'est avec ce genre d'idées que l'on construit une série de souvenirs agréables et inoubliables. Mais il y a mieux ... Pour faciliter la mémorisation de ces bons moment, il faut faire en sorte de les associer à un détail. Tu as déjà entendu des filles parler de la '' musique de leur première rencontre '' ? Le bon moment, c'est la première rencontre. Le détail qui permet de s'en souvenir facilement, c'est la chanson qui passait à ce moment là ! Tu peux réaliser toi même cette association, cet ancrage à l'aide d'un élément visuel ou sonore. La bonne surprise ? Les filles sont folles de ce genre d'attentions. Par exemple, un passant a pris une photo de vous deux devant un bâtiment ou un monument. Plutôt que de lui envoyer bêtement cette photo par mail ou par téléphone, tu la développes. Puis tu écris un petit mot dessus avant de lui envoyer par la poste ou de lui remettre en main propre. Donc non seulement elle aura une photo de vous deux. Mais en plus elle aura également un petit mot pour lui faire plaisir et SURTOUT ! Comme c'est une photo, quelque chose de physique, elle va pouvoir l'accrocher chez elle et elle te verra tous les jours sur son mur en se levant le matin.

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Tu peux également aller avec elle dans un magasin et vous choisissez ensemble quelque chose qu'elle gardera. Ça peut être une carte postale pour faire la même chose qu'avec la photo. Ou alors tu cherches un accessoire pas cher mais qui s'accorde bien avec sa tenue comme un foulard ! A chaque fois qu'elle le portera, ça lui rappellera l'histoire de l'achat du foulard en ta compagnie. David Wygant aime bien donner 2$ (il est américain) à la fille et partir à la chasse aux trésors lors de ses premiers rendez-vous. Elle va donc passer son temps à dénicher un objet. Mais pas n'importe lequel, car ce sera votre objet donc il faut que ce soit le plus cool des objets parmi tous ceux qui ont été aperçus ce jour là. A la fin du rendez-vous, la chasse aux trésors est ellemême le souvenir et l'objet acheté est l'élément visuel qui permet de s'en rappeler. En forgeant vos propres souvenirs, en vivant des moments chargés d'émotions positives et en associant ces moments avec un élément visuel ou sonore qu'elle pourra garder chez elle ... voire même porter sur elle ! Tu vas largement te distinguer des autres mecs. Là où c'est contre-intuitif, c'est que moins ça te coûtera d'argent et l'objet sera symbolique et précieux. Écrit dès maintenant trois idées d'activités ou de mini-activités (comme l'exemple de la faire courir) amusantes à faire à 2. Si possible, des activités gratuites, qui ne te coûtent rien. Aide toi de l'annexe D pour cela. Je t'aide ... Aller faire des essayages + séances photos dans les magasins de fringues.

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Annexe D Forger des souvenirs Écrit dès maintenant trois idées d'activités ou de mini-activités (comme l'exemple de la faire courir) amusantes à faire à 2. Je t'aide ... Aller faire des essayages + séances photos dans les magasins de fringues. Idées d'activités

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Chapitre XV

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Être imprévisible Ou comment occuper les pensées d'une fille à plein temps ! Faisons un parallèle avec le cinéma. Est-ce que tu serais tenté d'aller voir un film dont la bande annonce te raconte toute l'histoire en quelques minutes ? Ou bien est-ce que tu serais plutôt intéressé pour aller voir un film dont la bande annonce pose juste quelques pierres du scénario. Et à côté de ça, te montre quelques extraits du film très courts mais très aguicheurs ? Là où je veux en venir, c'est que ... met toi quelques instants à la place de la fille. 1,2,3. Tu es une fille ! '' Est-ce que je suis plutôt intéressée par un mec qui va me déballer toute sa vie dès nos premières rencontres ? '' Ou bien … '' Est-ce que je suis plutôt intéressée par un mec qui va me raconter juste ce qu'il faut de choses intéressantes à son sujet pour me donner l'envie d'en savoir plus ? '' Ok, revient parmi nous. 1,2,3. Tu es un homme ! Lors de tes premières rencontres, entretenir le suspens te permet d'attiser la curiosité de la fille, de l'accrocher. Si ton jeu de séduction ne ressemble pas à un jeu de pistes, si il n'y a jamais de surprises ou de challenges pour elle à relever ... Alors elle va rapidement s'ennuyer et aller voir ailleurs. Les filles sont curieuses alors utilise ça à ton avantage. Attise leur curiosité mais ne la satisfait jamais tout de suite, comme le font les trailers au cinéma. Tu dois toujours avoir une ou plusieurs longueurs d'avance sur la fille. Si tu as toujours une longueur d'avance, elle ne saura pas à coup sûr ce qui l'attend. Et si elle ne sait pas à coup sûr ce qui l'attends, ça lui permet de se faire des films. Un peu à la manière dont les fans de cinéma spéculent sur la suite d'un scénario.

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Par exemple, tu t'approches pour l'embrasser, et au dernier moment tu la repousses (doucement) en lui disant : '' Non ! Pas maintenant ! C'est beaucoup trop tôt ! '' La fille s'attendait à se faire embrasser mais maintenant, elle se pose des questions du genre : '' Pas maintenant ... est-ce que c'est une manière gentille ou méchante de me mettre un râteau ? Est-ce que au final, il se rend compte que je ne lui plaît pas ? Est-ce qu'il est juste extrêmement confiant ? Est-ce qu'il pense qu'il peut m'embrasser quand il le souhaite ? Est-ce que je dois m'attendre à me faire embrasser à n'importe quel moment ? '' Bref, l'idée, c'est qu'elle se pose des questions et qu'elle se fasse des films. Lorsque tu l'embrasses enfin, tu peux enchainer avec un '' Viens, on va ailleurs ! '' et tu repars en la prenant par la main. Maintenant, elle se demande où tu l'emmènes ... Elle se fait d'autres films. Cependant, il y a deux pièges à éviter. Le premier, c'est que la fille peut te tester, souvent inconsciemment. Elle va essayer de te faire céder et d'obtenir ce qu'elle veut AVANT le moment où tu l'aurai fait spontanément. Prenons un cas extrême par rapport à notre exemple. Elle peut très bien essayer de te mettre la pression en te disant : '' Si tu m'embrasses pas maintenant, je me casse ! '' Ou elle peut essayer de t'avoir par les sentiments avec des yeux de petite fille malheureuse : '' On va où ? S'il te plaît ! S'il te plaît ! S'il te plaît ! ''

Ne cède jamais à ce genre de demandes ou de menaces. Ça te placerait immédiatement en position d'infériorité pour la suite de vos rapports. A partir du moment où une fille trouve une faille chez toi, elle l'exploitera à 200% pour obtenir ce qu'elle souhaite. Ce n'est pas typiquement féminin, c'est juste humain. On fonctionne tous comme ça plus ou moins consciemment depuis notre plus jeune âge. On a tous testé les limites de nos parents …

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Le second piège à éviter, c'est de mettre du suspens tout le temps. Fait une pause, laisse la souffler de temps à autre. Se faire des films c'est épuisant. Si tu abuses du mystère, la fille va trouver ça lourd rapidement. Elle va avoir l'impression d'être menée en bateau par un baratineur qui a des choses à cacher. Tu dois trouver le juste dosage, le parfait équilibre. Pas assez de suspens d'intrigue et de mystère ? Tu es trop prévisible et on va vite s'ennuyer avec toi. Le contraire ? Tu deviens trop lourd et on pense que tu te donnes un rôle, que tu n'es pas toi même ! Il faut que tu en racontes suffisamment sur toi et que tu donnes suffisamment d'informations sur ce que vous allez faire pour mettre en confiance la fille et initier une complicité. Mais toujours garder une part d'inconnu pour qu'elle se pose des questions et qu'elle fasse travailler son imagination. Plus la fille se pose de questions à ton sujet et moins elle se pose de questions au sujet des autres mecs. Tu occupes toute la place dans sa tête. D'ailleurs, la plupart des mecs sont tellement prévisibles qu'elle n'a pas besoin de se poser de questions à leur sujet. Et c'est pour ça qu'elle te considère comme un homme à part. Autre exemple, la réponse vague pour botter en touche et la laisser sur sa faim. Que ce soit les yeux dans les yeux, par email ou par SMS ... "Si tu savais ..." est souvent une bonne réponse ! En face à face, en la regardant droit dans les yeux avec un sourire coquin, c'est le top ! Utilisé avec parcimonie, ça la rend dingue. Par contre, si tu ne supportes pas l'idée qu'elle puisse te mettre la pression derrière, lance immédiatement un autre sujet. Sinon n'ajoute rien de plus et apprécies le feu d'artifice que tu viens d'allumer. C'est une manière de défier la fille. '' Es-tu capable de deviner ce que je te prépare ? Peux-tu supporter que je te tienne tête en ne répondant pas à toute tes questions ? '' A partir du moment où tu lui présente un challenge intéressant, tu obtiens 100% de son attention. Maintenant, prend l'annexe E et un stylo. Puis liste tes 3 derniers échanges avec une fille. Rencontre, SMS, mails ... peu importe ! Pour chaque échange, écrit les sujets de conversation abordés. Pour chaque échange, choisit un des sujets. Crée un challenge intéressant pour la fille en rapport avec ce sujet. Ça peut être une énigme, un chiffre à deviner, un rébus, une chasse aux trésors ou quelque chose de beaucoup plus simple comme la faire patienter avec un '' plus tard, si tu es sage ! '' … Entraine toi à susciter la curiosité !

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Annexe E Occuper toute la place dans sa tête, ménager le suspens, être imprévisible Liste tes 3 derniers échanges avec une fille. Rencontre, SMS, mails ... peu importe ! En face de chaque échange, écrit les sujets de conversation abordés. Pour chaque échange, choisit un des sujets. Crée un challenge intéressant pour la fille en rapport avec ce sujet. Ça peut être une énigme, un chiffre à deviner, un rébus, une chasse aux trésors ou quelque chose de beaucoup plus simple comme la faire patienter avec un '' plus tard, si tu es sage ! '' …Entraine toi à susciter la curiosité !

Échange 1 Sujets abordés

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Échange 2 Sujets abordés

Challenge intéressant

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Échange 3 Sujets abordés

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Chapitre XVI

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Être le sélecteur Et comment prêcher le faux pour savoir le vrai ... A ce stade de la lecture, tu dois avoir compris que ta vie doit être en ordre si tu souhaites attirer les filles. Leurs faveurs se méritent ! Il va donc falloir que tu changes certaines choses ... Lorsque tu abordes une fille, il ne faut pas que tu considères ta démarche comme une demande de ta part et encore moins comme une supplication. En fait, tu ne veux pas être en position de demandeur. En théorie, tu recherches un rapport d'égal à égal. Mais en pratique, tu es l'homme et tu dois mener l'interaction. Tu dois être le décideur. Si tu veux avoir le choix avec les filles, tu dois te placer comme le sélecteur. Considère donc la démarche d'aborder une fille comme si c'était une évaluation de ta part. Pas au sens sérieux d'un entretien d'embauche mais au sens où tu vas te faire une première idée de cette fille. Voir si elle correspond aux critères que tu as trouvé au chapitre I. Et si j'insiste à nouveau sur l'importance de ce chapitre III, c'est parce qu'il te met en position de décideur lorsque tu rencontres la fille. Si tu sais ce que tu cherches, tu es capable de déterminer si oui ou non cette fille t'intéresse au bout de quelques minutes seulement de conversation. Dans cette optique, un râteau n'est plus un râteau. Peu importe la manière dont s'est terminée l'interaction, la fille n'a juste pas su se montrer assez intéressante. Son comportement ne t'as pas donné envie de lui laisser une chance. Je sais que ça peut te sembler complètement surréaliste de penser comme je le fais. De se dire que c'est la fille qui s'est mise hors jeu d'elle-même. Qu'elle ne m'a pas mis hors jeu moi ! Mais c'est ce qui me permet de ne pas être affecté par les échecs. Et de ne pas avoir de scrupules à aborder une autre fille dans la foulée. Tu dois éviter de tomber dans le travers typique du gars qui trouve '' cette fille '' magnifique et qui veux sortir avec elle quel que soit le prix à payer. Non ! Bien au contraire, ce que tu veux faire comprendre à la fille, c'est que sa seule beauté ne suffira pas à te convaincre de coucher avec. Elle doit comprendre que tu as des standards et que c'est à elle de ramer pour t'avoir. Qu'elle doit rentrer dans tes critères ... Que rien n'est acquis d'avance avec toi. Les filles désirent l'inaccessible plus que tout ! Alors que au contraire, si tu n'as pas d'exigences, elle va te cataloguer directement dans la catégorie des célibataires désespérés. Ceux qui n'attirent pas du tout les filles.

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Comment ça marche en pratique ? Pour commencer, banni de ton langage les expressions '' excuse moi '', '' je m'excuse de '', '' je suis désolé '' lorsque tu abordes.

Lorsqu'on te demande du feu ou une pièce pour manger, arrête de t'excuser avec un '' Non, je suis désolé …'' Tu n'as pas à t'excuser. Encore moins si la personne est impolie. Qu'elle ne prends même pas la peine de te saluer ou de terminer sa demande par '' s'il vous plaît ''. Arrête de te justifier, quand tu n'es pas le demandeur. Apprends à dire '' Non '' ni plus ni moins.

Ensuite, dès les premiers instants où tu rencontres une fille, utilise des affirmations plutôt que des questions. Ça l'oblige à te corriger, à se justifier. C'est une manière de prendre l'ascendant sur elle. De lui faire comprendre que tu mènes la danse. Tu peux faire des affirmations sur un ton sérieux mais je préfère faire ça en m'amusant et en m'inspirant des gros clichés que la société met à notre disposition. Le couple parfait, le macho, la chieuse, la coincée, la timide ... Ou en m'inspirant de personnages que les filles connaissent bien : Bridget Jones, Brie de Desperate Housewives, Pamela de Alerte à Malibu, Léonardo DiCaprio dans Titanic … Par exemple : '' J'espère que tu fais partie des filles qui savent encore cuisiner. Je déteste préparer à manger pour deux tout seul. '' A une fille blonde aux yeux bleus et à la peau claire. - Je suis sûr que tu es brésilienne ! - Perdu je suis suédoise ! L'avantage de l'affirmation, c'est que si elle se révèle juste ... La fille va chercher à se justifier et à se mettre en valeur. Si elle est fausse, elle va corriger et se mettre en valeur. Dans les deux cas, faire une affirmation reposant sur un cliché renvoie à la fille une image imparfaite d'elle-même. Elle ne peut pas accepter cette image en l'état. Soit parce qu'il manque des précisions qu'elle considère comme importantes. Soit parce qu'elle pense que ça donne une image d'elle-même qui ne lui ressemble pas du tout .

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Exercice : Place à l'exercice qui clôture ce chapitre. Sort maintenant et démarre trois conversations avec les personnes de ton choix (hommes/femmes peu importe). Ne pose pas de questions à ces personnes. Contente-toi de faire de fausses affirmations et constate comment les gens cherchent systématiquement à se justifier. N'oublie pas de sourire !!!

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Chapitre XVII

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Le blanc dans la conversation Ton futur allié pour séduire ! Tu discutes avec une fille qui te plait mais voilà, tu le sens venir … Je veux parler du blanc dans la conversation. Tu le redoutes ? Pourtant, le blanc dans une conversation peut te procurer de précieux renseignements. Peut être que tu n’offres pas à ton interlocutrice une qualité d’écoute suffisante. Ce qui t’empêche de rebondir et d’avoir une complicité avec elle. Tu réfléchis trop à ce que tu vas dire et tu ne t’intéresses pas assez au moment présent. C’est à dire, à ce que la fille dit, fait, et à ce qui ce passe autour de vous. Peut être que ton interlocutrice n’est pas intéressée par le sujet. Elle ne souhaite pas relancer la conversation. Il n’y a rien de mal à ça, tu viens de cerner une limite. Fait en sorte de t’en rappeler pour la suite. Le blanc dans une conversation peut t’éviter de t’enfoncer inutilement en sortant la première ânerie qui te viendrait en tête ! Et il n’est pas rare qu’une fille le provoque ou le prolonge pour jauger ta réaction. Quoiqu'il arrive, retient la chose suivante : '' Il vaut mieux la fermer et passer pour un con, que de l’ouvrir et de prouver qu’on en est un !!! ''

Si tu étudies attentivement les (bons) jeux d’acteurs pendant les phases de séduction, tu remarqueras que le blanc fait intégralement partie du jeu de séduction. A ce titre, j’aime beaucoup ce passage tiré de Casino Royale. Un blanc de 8s interrompt le dialogue entre Daniel Craig et Caterina Murino avant qu’elle ne finisse par céder à ses avances. Pendant ces 8 secondes, ils ne se quittent pas du regard. En fait, on passe d’une séduction par les mots à une séduction par le regard. Le regard de Craig dégage une confiance sans faille. Beaucoup de séducteurs redoutent le blanc dans la conversation car il met mal à l’aise. Plus exactement, le blanc à tendance à te mettre mal à l’aise. La fille le ressent et devient à son tour mal à l’aise. Le blanc n’est donc pas un problème en soi, c’est le malaise qu’il génère chez toi qui en est un.

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Lorsque tu es allongé dans ton lit avant de t’endormir, le silence te met-il mal à l’aise ? Non ! Un silence autour d’un verre en terrasse est-il si différent d’un silence avant de t’endormir ? Non ! Fait du silence ou du blanc ton allié. Lorsqu’il se présente, accepte-le. Respire calmement tout en regardant ton interlocutrice dans les yeux. Sourit ! La séduction n’étant pas une course contre la montre … Si tu veux à tout prix éviter le blanc, pense à parler plus lentement, prends ton temps ! Tu peux également faire du blanc une arme de séduction massive à la manière des hommes politiques qui en usent et en abusent dans leur discours. N’hésites pas à poser volontairement des blancs de quelques secondes pendant une conversation qui a bien démarré. Non seulement, ça donne plus de poids à tes paroles … Mais en plus, ça te permettra de mieux jauger la fille et ses réactions. Oui … on appelle ça inverser les rôles !!! Pour clore ce chapitre et te convaincre de la puissance du blanc, je te propose d'essayer mon exercice préféré. Aborde la prochaine inconnue qui te plait. Salue là (avec une voix assurée) de manière à la stopper si elle est déjà en mouvement. Puis observe une pause de quelques secondes avant de lui dire quoi que ce soit d'autres. Pendant cette pause, regarde la droit dans les yeux avec un léger sourire. L’intrigue générée par la pause donnera encore plus d’impact aux paroles que tu vas prononcer ensuite.

'' Bonjour ! (la fille s’arrête) (pause de 2s en la regardant droit dans les yeux avec un léger sourire) Je viens de te croiser et je vais m’en vouloir toute la journée si je ne tente pas ma chance ! Je m’appelle Allan …''

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Chapitre XVIII

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Assumer sa masculinité Ou comment ne plus être considéré comme un simple ami ! Ce chapitre est à lire confortablement installé chez toi. Comme je l'explique dans le mini guide '' Les 10 erreurs du débutant à éviter avec les filles '', les filles adorent le sexe ! Si tu sais leur montrer que tu comprends leurs désirs, elles pourront te considérer comme un partenaire sexuel potentiel ! Au contraire, si elles ont l'impression que le sexe ne t'intéresse pas, tu vas te retrouver dans leur catalogue des amitiés. Dans ce chapitre, je vais t'apprendre à communiquer aux filles que tu connais leurs envies de sexe. Que tu assumes ton envie de sexe avec elles. Et que tu sais t'y prendre pour augmenter la température dans la pièce. Ça repose sur deux choses. Toucher les filles à des endroits de plus en plus osés au fur et à mesure du processus de séduction. Suggérer le sexe sans le verbaliser. La combinaison des deux est un cocktail détonnant pour amener une fille à coucher rapidement avec toi ! Voici la séquence habituelle des contacts pour ton information (Human Mating Sequence) : 1) Contact visuel 2) Contact verbal face à face 3) Contact physique main sur bras / épaule / dos / hanches ... 4) Contact bouche à bouche 5) Contact main sur poitrine / sur sexe 6) Contact bouche sur poitrine / sur sexe 7) Contact sexe à sexe Les deux premières étapes ne doivent plus te poser de problèmes à ce stade. Ton premier contact physique avec une fille, c'est à dire la troisième étape, doit intervenir le plus tôt possible dans l'interaction. Serre lui la main pour la saluer ou fait lui la bise tout en posant ta main sur son bras par exemple. Si tu es dans un groupe, touche toutes les filles a qui tu fais la bise. Pas seulement celle qui t'intéresse. L'idée est de démontrer que tu es à l'aise avec TOUTES les filles. A terme, tu dois toucher tout le monde de manière naturelle, hommes, femmes, jeunes, âgés, connus ou inconnus etc ....Une petite tape dans le dos quand tu chambres ton pote. Pincer gentiment les hanches de ta meilleure amie qui se moque de toi. Serrer dans tes bras ta maman ! Saisir une fille par le poignet pour la tirer sur le dancefloor … Ce n'est pas plus compliqué que ça. En revanche, si tu évites tout contact physique, tu vas passer pour un timide qui manque d'assurance. La fille va interpréter ça comme un manque d'intérêt à son égard et te cataloguer ami ou gay ou ami gay …

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Si la fille n'est pas à l'aise avec un certain type de contact, c'est qu'elle a besoin de temps et surtout d'avoir plus confiance en toi. Ne te laisse pas affecter par ça. Ne force rien ! Continue de dérouler ton jeu de séduction. Puis refait une tentative quelques minutes plus tard et voit si ça passe mieux. Il n'y a pas de timing à respecter, passe chaque étape dès que c'est possible comme l'explique très bien Sébastien Night dans cette vidéo (milieu de page). Ne regarde jamais les endroits que tu touches. Sinon tu passeras pour un mec bizarre. Quand au fait de suggérer le sexe sans le verbaliser, il s'agit en fait d'amener le sexe dans la conversation de manière implicite. Il est sous-entendu mais n'est jamais directement exprimé, ni le sujet de la conversation. On appelle cela sexualiser la conversation. Par exemple, je suis dans une pièce avec un lit superposé. Je peux dire à la fille : '' Tu prends le lit du bas et moi celui du haut. '' Ou je peux lui dire : '' Je passerai une meilleure nuit si je suis au dessus et que tu es en dessous. ''

Dans le premier cas, il n'y a pas de sous-entendu. Dans le second, je parle toujours du lit superposé mais la manière dont je présente les informations suggère que je parle de rapport sexuel, et j'indique au passage que je suis sexuellement dominant (au dessus). Les classiques qui passent bien si tu les assumes et que la conversation s'y prête : '' Plus c'est long plus c'est bon. '' (File d'attente par exemple) '' Il n'y a pas que la taille qui compte. '' (Shopping pour vêtements par ex)

Exercice : Place à l'exercice. Si tu ne touches jamais les gens qui t'entourent, entraine toi maintenant ! Sort et va saluer tes 3 voisins les plus proches. Prend de leur nouvelles tout simplement ou fait leur connaissance si tu ne leur a jamais adressé la parole. Il n'est jamais trop tard pour bien faire ! Sert la main des hommes avec tes deux mains. Ta main gauche recouvrant la main droite de ton interlocuteur. Fais la bise aux femmes en mettant ta main sur leur bras ou leur épaule. Si tu touches régulièrement les gens qui t'entourent. Fais le même exercice mais garde la main des voisins dans les tiennes quelques secondes de plus tout en discutant. Garde le contact sur l'épaule des voisines quelques secondes de plus tout en discutant également ! Maximise le temps pendant lequel tu instaures un contact physique. Les Manuels de l'Homme- J'aborde

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Chapitre XIX

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L'échange de numéros Mauvaise nouvelle … le numéro d'une fille n'a aucune valeur ! Tu viens d'aborder une fille. Elle s'est arrêtée et vous discutez depuis plusieurs minutes. Le courant passe bien entre vous. Maintenant que faire ? A l'issue de ce chapitre, tu sauras effectuer une transition fluide qui va te permettre 3 choses : ● Organiser votre prochaine rencontre, ● Confirmer votre prochaine rencontre, ● Récupérer ses coordonnées téléphoniques. Ce qui t'éviteras des transitions maladroites, de demander son numéro de but en blanc et de te manger des annulations de dernière minute voire carrément des lapins ... Pour commencer, sache que les filles ont parfois des réactions que les hommes trouvent irrationnelles. Je faisais partie de ces hommes pour qui parfois, les filles agissaient en dehors du bon sens. Pourquoi me donne-t-elle son numéro si c'est pour ne pas décrocher ? Pourquoi accepte-t-elle une sortie si c'est pour annuler 1H avant avec un prétexte bidon ? De manière générale, elles disent aussi facilement OUI en face à face qu'elles peuvent dire NON à distance. Pourquoi ? Et bien parce qu'elles ne veulent pas froisser nos sensibilités mais aussi parce que elles redoutent nos réactions. Au fond d'elles-mêmes, elles redoutent que ça "tourne mal". Que l'homme rejeté devienne agressif. Dire OUI, c'est une manière pour elles de se protéger. L'homme ayant eu ce qu'il cherchait, elles vont pouvoir repartir tranquillement chez elles. C'est pour cela qu'il ne faut pas courir après les numéros ou les promesses de sortie. A la place, fait en sorte que ton approche soit un souvenir mémorable pour elle et pour toi ! Ça lui permettra de t'accorder suffisamment de confiance pour qu'elle aie envie de te revoir ! Retient bien que dans tous les cas, un beau souvenir, une rencontre marquante, valent mieux qu'une promesse de sortie ou un numéro.

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Tout part d'un constat très simple. Tu veux passer du temps avec cette fille. Plutôt que de te focaliser sur son numéro ou sur votre future rencontre, fait tout ce que tu peux pour profiter de ce moment où tu viens de l'aborder. Improvise une activité avec elle maintenant ! Rien de compliqué, ça peut juste être aller faire tes courses ou te balader en discutant. Si elle accepte de passer un moment en ta présence, c'est qu'elle est intéressée par toi en premier lieu. Pas par le coucher de soleil ou la liste de tes courses. Donc le contexte n'a plus grande importance à ce stade de l'interaction. Tu es le contexte ! Lorsque le moment de vous séparer arrive. Et il arrive toujours ... Plutôt que de lui demander de but en blanc si elle a un numéro, propose lui de t'accompagner pour une de tes prochaines sorties. N'organise pas une activité spécialement pour elle. Invite la plutôt à te rejoindre dans une activité déjà planifiée. Ça démontrera que tu as une vie intéressante en dehors de tes études ou ton boulot. Et que tu n'es pas du genre à organiser un premier rendez-vous chiant dans un bar, un resto ou un cinéma ! Tu sortiras du lot. Fait en sorte que cette activité se déroule dans un lieu public. Les filles sont souvent f lippées si on leur propose tout de suite de venir chez quelqu'un qu'elle ne connaissent pas. Si tu sens la fille vraiment attirée, tu peux néanmoins tenter de la rencarder chez toi directement. Pour regarder ensemble le film que tu voulais louer jeudi soir par exemple. Une fois que tu lui auras laissé un bon souvenir de votre première rencontre et qu'elle aura accepté ta proposition de sortie. A ce moment là, il est normal d'échanger vos coordonnées. Vous devez pouvoir vous joindre si changement de plan. Et je parle bien d'échange. Pas de lui laisser ta carte de visite. Tu dois toujours avoir un moyen de la contacter. Tu dois être le meneur de l'interaction. Néanmoins, si la fille refuse ta première proposition de sortie, fais en une seconde. Si elle refuse encore, demande lui ce qu'elle propose. En dernier recours, prends ses coordonnées sans avoir réussi à planifier quoi que ce soit. Mais encore une fois un numéro ne vaut rien. Ne soit pas étonné si il s'agit d'un faux numéro ou si elle ne décroche pas.

Exercice : Ok ... maintenant c'est l'heure de l'exercice pour clôturer ce chapitre. Prend ton journal ou l'annexe F et ton stylo. Liste dès maintenant toutes les sorties que tu pourrais proposer à une fille la semaine prochaine. Si ta liste reste désespérément vide, consultes les articles Élargir son cercle social et La rentrée des séducteurs.

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Annexe F L'échange Liste dès maintenant toutes les sorties que tu pourrais proposer à une fille la semaine prochaine. Activité

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Chapitre XX

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Le SMS de bonne nuit Battre le fer tant qu'il est encore chaud ! Tu as récupéré son numéro mais tu es indécis voire carrément perdu ... Tu ne sais tout simplement pas quoi faire avec maintenant ! Je te propose de lui envoyer un SMS le soir même … Ce SMS a pour objectif de marquer l'esprit de la nana, de faire en sorte qu'elle se souvienne bien de toi. Ce SMS vise également à lui fournir ton numéro si elle ne l'a pas déjà. En signant ce SMS de ton prénom, elle pourra t'enregistrer dans son répertoire et savoir que c'est toi qui l'appelle par la suite. Il n'est pas question d'avoir un échange de SMS ennuyeux, tu dois continuer de flirter pour qu'elle continue de te percevoir comme un partenaire sexuel potentiel. Maintenant, sache que les horaires et la fréquence de tes appels (ou envois de SMS) révèlent pas mal de choses. Sur ta personne, sur tes occupations … Mais en plus, cela influence la manière dont elle perçoit ton message. Si tu appelles ou envoie un message lorsqu'elle est occupée en journée, elle sera facilement distraite par une vitrine de magasin, un e-mail à envoyer, sa réunion de boulot qui commence dans 1 minute … Si tu appelles ou envoie un message lorsqu'elle est au calme chez elle, elle retiendra facilement votre conversation. Elle se rappellera le bon moment que vous avez passé ensemble lorsque tu l'as abordée. Elle n'aura que ça à penser !!! Et quel est le moment où elle a le plus de chances d'être au calme chez elle ? Juste avant qu'elle ne se couche bien sûr ! Tu vas donc envoyer un SMS pour faire en sorte qu'elle se souvienne de toi, juste avant l'heure du dodo. De préférence, en évoquant un sujet de conversation déjà abordé avec elle. Sinon tu inventes un message simple mais sexualisé, pour qu'il n'y aie pas d'ambigüité, pour qu'elle comprenne que tu flirtes. J'aime bien faire usage des clichés pour ça. J'aime bien mettre mon message sous forme d'injonction comme si je n'attendais pas de réponse de sa part. Ça donne un côté jeu de rôle papa / petite fille.

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Par exemple : '' N'oublie pas de te brosser les dents avant d'enfiler ta nuisette rose et d'aller border Milou ! '' Ici, je sexualise le message en évoquant un moment d'intimité et de nudité, l'enfilage de la nuisette. Et j'évoque un détail mentionné lors de notre rencontre, le nom de son animal ! En n'envoyant pas de message de bonne nuit bateau genre '' Fais de beaux rêves '' ou de politesses genre '' Merci pour la soirée '', tu envoies un signal fort. Tu n'attends pas 3 jours pour reprendre contact contrairement aux autres mecs. Tu n'envoies pas le même genre de message que les autres mecs. Tu n'envoies pas le même genre de message que ses amis/potes. Donc tu n'es pas un ami/pote. Tu n'es pas un mec banal. Tu es un mec à part !

Exercice : Maintenant, pense à ta dernière rencontre. Utilise un détail de cette rencontre pour rédiger un SMS simple mais sexualisé. Envoie ce message à sa destinataire ce soir !

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Le mot de la fin Je suis à ta disposition J'espère que tu as trouvé des réponses à tes questions à travers cet ouvrage. Tu n'es peut être pas d'accord avec certains passages. Et c'est une bonne chose, cela prouve que tu as un esprit critique. Je n'ai pas cherché à satisfaire tout le monde. J'ai simplement souhaité te révéler plus d'options, plus de pistes, plus de points de vues … Pour que tu abordes plus facilement et que tu te donnes plus de choix dans ta vie sentimentale tout simplement ! Si tu as une question, une remarque, un conseil, une faute d'orthographe à signaler, une anecdote à partager … alors tu peux m'écrire directement à cette adresse : [email protected] Allan

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