La Méthode Table Rase Par T.W. Jackson
Introduction Les excuses sont comme un scalpel, si elles sont utilisées correctement, elles sauvent des vies, des êtres chers et suppriment les dommages, mais utilisez-‐les mal et elles peuvent trancher le cœur de façon PERMANENTE. Des millions, voir des milliards de dollars ont été versés dans des poursuites judiciaires et auraient pu être sauvés avec des excuses efficaces. Un magasin Eddie Bauer qui a accusé à tort un adolescent noir, Alonzo Jackson, du vol à l'étalage d'une chemise qu'il avait acheté la veille, a dû débourser jusqu'à 85 millions de dollars dans un procès. Son père a déclaré que des excuses auraient suffi. Eddie Bauer a fait de faibles excuses publiques. Mais, ils n'ont jamais présenté leurs excuses en privé à Alonzo ou à son père. Mais quand des excuses sont faites correctement, elles peuvent vraiment produire ce qui semble être un miracle. Je suis sûr que vous avez entendu parler de nombreux cas où, non seulement des femmes et des hommes sont retournés avec leurs partenaires après une liaison, même où des familles ont pardonné des meurtriers, des violeurs et de nombreuses infractions beaucoup plus terribles que ce que la plupart des couples se font l'un à l’autre. Il y a une « formule » pour des excuses efficaces. Dans de nombreux cas, cette « formule » s'est avérée être un « tournant » dans la guérison d’une relation. J’ai nommé cette formule – La Méthode Table Rase car elle a le pouvoir de « faire table rase » afin qu'une relation puisse commencer à guérir.
Le but des excuses Demandez à quiconque le but des excuses et il devrait vous dire que c'est pour admettre que vous aviez tort. Un aveu d'avoir mal agi.
Cela semble logique parce que c'est ce que la plupart d'entre nous avons appris, explicitement ou implicitement. Et même le dictionnaire Oxford nous dit « excuse » signifie défense, justification, explication. C'est exactement la façon dont la plupart d’entre nous présentons des excuses… « Je suis désolé, MAIS… » Et c'est EXACTEMENT pourquoi nous sommes tellement dans de beaux draps et la douleur dans beaucoup de nos relations. Et nous vivons le cauchemar suivant encore et encore : Tom rentre à nouveau en retard à la maison, peut-‐être même en apportant une dizaine de roses… « Je suis désolé, je suis en retard » « Dire que tu es désolé ne va pas arranger les choses ». Carol sourie de façon méprisante et « les fleurs ne vont pas fonctionner non plus ». Tom, visiblement énervé maintenant… « J'ai dit que J’ÉTAIS DÉSOLÉ ! »… « Que puis-‐je faire de plus…. Bon sang ? » (Et vous savez comment cela continue) Maintenant, si Tom ne peut pas faire des excuses efficaces pour le fait d’être en retard, quelles sont les chances qu'il puisse présenter des excuses pour de plus grandes transgressions ? Donc, je veux que vous essayiez et que vous envisagiez un but différent aux excuses. Un qui serait plus efficace pour vous et qui est… Prendre ses responsabilités pour une faille dans la relation Rejouons le scénario de Tom et Carol. (Tom est resté tard au bureau en raison de licenciements. Tom a aussi peur pour son travail. Et il arrive à la maison avec une heure de retard pour la 3ième fois ce mois-‐ci.) Tom : (En passant la porte) Tu dois être tellement énervée contre moi, en colère et peinée. Carol : Je suis énervée et un peu en colère Tom : Je comprends. Je me sens tellement menacé au travail et je laisse ça se mettre en travers de notre relation. Je t'ai promis que je serai à la maison à 18 heures et je continue à te laisser en plan.
Carol : Eh bien, je sais qu'il y a beaucoup de choses qui se passent au bureau. Tom : Merci, mais ce n'est vraiment pas une excuse… je veux que tu saches que je me sens mal de te laisser tomber. Peut-‐être avons-‐nous besoin d'en parler un peu plus ? (Et ils s'assoient et discutent, au lieu de se disputer.) Ce qui est vraiment important aussi, c'est que Tom ne dit jamais qu'il a eu TORT d'être en retard. Il dit ce qu'il ressent et qu'il est responsable pour la faille dans la relation. Vous voyez la différence. Une partie de l'apprentissage et de profiter de la puissance de La Méthode Table Rase est de supprimer notre programmation passée sur le but des excuses et de commencer à accepter le « nouveau » but de prendre ses responsabilités pour la faille dans la relation.
Comment passer de « mauvais » à « pire » Avant que nous n’abordions les choses à dire, voici quelques vieilles habitudes d'excuses et d'erreurs que vous ne voulez pas faire. Vous feriez passer tout problème de mauvais à pire à 110 km si vous faites les ERREURS suivantes : -‐ mettre trop l'accent sur qui a raison et qui a tort. Rappelez-‐vous de notre nouvelle définition. Accepter ses responsabilités pour la faille. Essayez-‐vous de sauver la face ? Ou de sauver votre relation ? -‐ Le manque de sincérité (essayer juste de calmer le jeu). C'est une réponse réflexe qui est dangereuse dans nos relations. Ne faites PAS couler à flots des « je suis désolé… mais ». Cela ne fait qu'ajouter de l'huile sur le feu. -‐ S'attendre à et même exiger un pardon complet. Ceci est si important que nous en reparlerons un peu plus. -‐ S'attendre à ce que l'autre partie admette qu’elle ait mal agit. Souvent, à l'aide de La Méthode Table Rase, l'autre personne admettra avoir « mal agi »… mais vous ne pouvez pas vous ATTENDRE à cela. Souvenez-‐vous, VOUS DEVEZ PRENDRE VOS RESPONSABILITÉS POUR LA FAILLE. Cela signifie que si votre partenaire a eu une liaison, vous devez assumer VOTRE RESPONSABILITÉ. Très souvent, ils prendront leur part. Mais encore une fois… c’est une erreur et La Méthode Table Rase ne FONCTIONNERA PAS si vous ATTENDEZ et/ou leur DEMANDEZ de prendre leurs responsabilités pour leur part.
-‐ S'excuser trop tôt. Plus la transgression est grande, plus vous devez attendre pour présenter des excuses. Cela semblerait non sincère et fait pour calmer le jeu que de présenter des excuses quelques minutes après que votre liaison ait été découverte. Cela vous semble logique ?
La Méthode Table Rase L’état d’esprit – L’état d’esprit est le plus important. C'est ce dont nous avons déjà parlé. Si vous avez le bon état d'esprit, les mots viendront d'eux-‐mêmes et vont fonctionner. 1. Reconnaitre la façon dont l'autre personne se sent ! Cela signifie que vous devez prendre un peu de temps pour vous mettre à leur place. Faites attention à ne pas dire… je sais ce que tu ressens… car probablement cela les offensera tout de suite et cela ne reconnaît en aucun cas ce qu'ils ressentent. C'est une façon de se dérober et la voie facile pour dire simplement « je sais ce que tu ressens »… et ce que vous voulez faire c’est : Dire… Tu dois te sentir tellement______ et __________. Personne ne sera jamais furieux contre vous lorsque vous explorez la façon dont ils se sentent. En fait, souvent ils vont essayer de vous aider. En fait, si une personne est en colère et que vous dites… Tu dois être tellement en colère… Ils pourraient dire… Et bien, je ne dirais pas en colère… Peut-‐être juste un peu contrarié Ou… Ils pourraient dire… Je suis bien plus qu'en colère… Je suis furieux… De toute façon, vous avez tous les deux avancé PARCE QUE vous avez une meilleure compréhension de leurs sentiments et ils se sentent entendus et reconnus. 2. Le pourquoi ? Il s'agit généralement d'abord et avant tout de ce qui se passe dans leur tête. Par exemple, si vous étiez en retard ou si vous avez fait une promesse que vous n'avez pas tenue ou que vous avez eu une liaison… Ils veulent savoir pourquoi ?
C'est un terrain très dangereux si vous n'êtes pas dans le bon état d'esprit dont nous avons discuté. Vous devez assumer votre responsabilité pour la faille ! Permettez-‐moi de le répéter… Vous devez assumer votre responsabilité pour la faille. Vous le faites en examinant vos sentiments ou votre comportement qui étaient responsables pour la faille. Prenons un scénario très difficile… Disons que Carol a eu une liaison et que Tom est celui qui veut guérir la relation. D'accord ? C'est Carol et non Tom qui a eu une liaison… Mais, Tom prend la responsabilité pour la faille… Donc quels sont les sentiments et/ou le comportement que Tom a eu qui sont à l'origine de la faille. La faille qui a contribué à la liaison. Donc Tom pourrait dire… -‐ Tu as dû (dois) te sentir si seule et mal aimée. (Étape 1) * plus de conversation peut s'ensuivre. -‐ (Étape 2) je me sentais tellement en insécurité par rapport à notre avenir financier et peu sûr de moi en tant que pourvoyeur que j'ai placé le travail avant notre relation… avant nous… avant notre famille. Je t'ai totalement laissée te débrouiller toute seule émotionnellement. MAINTENANT… IMPORTANT ! Ce qui peut arriver à ce moment-‐là… c’est que Carol peut fondre en larmes (et Tom aussi) parce que c'est la première fois qu'elle se sent entendue et/ou reconnue. Cela peut être le début d'une catharsis et de la guérison de la relation. Peu importe ce qui se passe, Tom a besoin de continuer vers l'étape 3 3. Faites-‐leur savoir que vous avez aussi été AFFECTÉ. IMPORTANT : pas par ce qu’ILS ont fait… mais par ce pourquoi VOUS prenez responsabilité. À partir de l'exemple ci-‐dessus : Tom pourrait dire : Je me sens tellement mal et tellement coupable d'être responsable du fait que tu te sois sentie seule. Je me sens si seul maintenant aussi. Mon insécurité a causé la perte de ma meilleure amie, de mon amoureuse et de ma femme.
4. Présenter vos excuses SANS DÉFENSE. Qu'est-‐ce que cela signifie ? Simplement de présenter ses excuses sans rien attendre en retour. Sachant que vos excuses peuvent ne pas être suffisantes pour eux. Que vous êtes vulnérable. Que ce qui se passe dépend totalement d’eux et c'est normal. Qu’ils peuvent ne pas vous pardonner maintenant ou dans l'avenir. C'est l'étape la plus puissante de toutes. C'est l'étape qui a véritablement le pouvoir de faire table rase. Mais, vous ne pouvez pas L’EXIGER. Est-‐ce que cela vous semble logique ? Continuons avec notre exemple : Tom pourrait dire : Carol, je sais qu’il n’y a pas de mots qui puissent compenser la solitude que j’ai causée. Bien que je prie pour ton pardon, je ne peux pas l’exiger. Je suis vraiment désolé. Maintenant, résumons la méthode… 1. Reconnaître (leur sentiment) 2. Le pourquoi ? (vos sentiments ou votre comportement qui étaient responsables pour la faille) 3. Vous avez été affecté aussi. (Par ce que vous avez fait, pas eux.) 4. S’excuser sans défense. Et surtout, rappelez-‐vous de l’ÉTAT D’ESPRIT. La Méthode Table Rase est très puissante. Je vous encourage aussi à l’utiliser sur une base quotidienne. Mais, si vous bataillez avec un ami à propos de politique et que cela devient vraiment chaud… ils vont penser que vous êtes prêt à aller en asile psychiatrique si vous utilisez les 4 étapes. C’est trop. Utilisez seulement les deux premières étapes. « Je dois t’agacer. Ma passion pour mes propres convictions fait qu'il m'est difficile de comprendre complètement les tiennes. Si cela a créé un problème, je m'en excuse. Ma relation avec toi est plus importante que le fait que l'on soit d'accord ou non. » Souvent pour de petites infractions, seules les deux premières étapes sont nécessaires. S'il vous plaît, comprenez que cela peut avoir un effet profondément positif sur TOUTES vos relations et
permettra à vous et à votre partenaire retrouvé de rester HEUREUX une fois que vous serez à nouveau ensemble. Ce sont nos petites transgressions qui s'accumulent jour après jour qui peuvent vraiment éroder nos relations avec nos amis, nos collègues, nos patrons, nos enfants et nos amoureux. Cette érosion progressive donne finalement place à un glissement de terrain qui a besoin de réparations sérieuses. Essayez de vous rappeler l'adage selon lequel il vaut mieux prévenir que guérir.
La conclusion importante Je vous suggère fortement que vous gardiez en mémoire La Méthode Table Rase. Mais même ceux qui peuvent garder en mémoire beaucoup de données comme un chameau garde longtemps de l'eau, dans le feu de l'action, nous n'arrivons pas toujours à nous rappeler des mots justes. C'est là que la compréhension de l'état d'esprit et que le fait de se concentrer sur la relation et non avoir raison ou tort vous sauvera. Être au bon endroit dans votre cœur vous permettra de remettre votre relation sur pied plus rapidement que des mots soigneusement élaborés. Utilisez votre bon sens. Si elle vient d'apprendre que vous avez tué sa mère, vous ne VOULEZ probablement PAS vous excuser tout de suite. (Rappelez-‐vous que plus grosse est l'erreur/ la transgression, plus vous devez attendre pour présenter vos excuses.)
