Chateauneuf  de  Gadagne,  le  samedi  3  juillet  2010     Je,  soussigné  Marion  HEDIARD,  accepte  les  annexes  du  contrat  de  mariage  en   approuvant  l’ensemble  des  points  suivants,  devant  l’ensemble  des  témoins  ici   présents  :   -

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J’accepte  de  m’occuper  de  la  paperasse  et  des  différentes  factures  de  la   maison   A  CONDITION  QUE   tu  continues  à  descendre  les  poubelles.     J’accepte  qu’il  reste  quelques  poils  de  barbe  sur  le  lavabo  après  ton  rasage     A  CONDITION  QUE   tu  rebranches  la  prise  de  la  brosse  à  dent  électrique  après  mon  séchage  de   cheveux.     J’accepte  que  tu  fasses  quelques  parties  de  FIFA  en  ligne  le  soir  avec  tes  potes   A  CONDITION  QUE   tu  me  laisses  tranquillement  lire  mon  ELLE  et  mon  MARIE-­‐CLAIRE  le  soir.     J’accepte  la  contenance  du  coffre  d’une  Triumph  Spitfire  ou  d’une  Caterham   Super  Seven  pour  mes  divers  bagages   A  CONDITION  QUE   tu  me  laisses  les  2/3  de  cette  contenance  (roue  de  secours  incluse).     J’accepte  de  ne  plus  faire  la  tête  pour  des  raisons  idiotes  ou  lorsque  tu  ne  m’as   écouté   A  CONDITION  QUE   tu  fasses  l’effort  de  faire  semblant  de  m’écouter  quand  je  le  souhaite,  en   répondant  à  ma  demande  par  de  simples  hochements  de  tête  accompagnés   de  «  hum  hum  »,  «  ha  bon  !  »  ou  «  c’est  dingue  cette  histoire  ».       Lu  et  approuvé         Marion  HEDIARD  

Chateauneuf  de  Gadagne,  le  samedi  3  juillet  2010     Je,  soussigné  Benoit  HEDIARD,  accepte  les  annexes  du  contrat  de  mariage  en   approuvant  l’ensemble  des  points  suivants,  devant  l’ensemble  des  témoins  ici   présents  :   -

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J’accepte  de  ne  plus  te  faire  de  réflexions  sur  mes  T-­‐Shirts  blancs  devenus   bleuâtres  ou  rosâtres  et  sur  les  T-­‐Shirts  nécessitant  des  repassages   A  CONDITION  QUE   tu  arrêtes  de  mélanger  linge  blanc  et  linge  de  couleur  dans  le  lave-­‐linge  et  que   tu  arrêtes  de  blinder  la  machine  jusqu’à  rebord.     J’accepte  que  tu  continues  à  écouter  Madonna  et/ou  de  la  pop  folk  mielleuse     A  CONDITION  QUE   tu  les  écoutes  uniquement  en  mon  absence.     J’accepte  de  remplir  tous  les  soirs  ta  bouteille  d’eau  avant  de  me  coucher   A  CONDITION  QUE   tu  me  fasses  un  résumé  des  pages  «  people  »  ELLE  et  MARIE-­‐CLAIRE   concernant  Scarlett  Johansson  et  Nathalie  Portman.     J’accepte  le  fait  que  tu  ais  toujours  raison   A  CONDITION  QUE   tu  acceptes  que  j’ai  aussi  toujours  raison.       Lu  et  approuvé         Benoit  HEDIARD